Attiecības ar māti ir pirmās attiecības mūsu dzīvē, visvairāk emocionālā un tuvākā. Viņi atstāj neizdzēšamu zīmi uz dvēseles un veido nākotnes personību. Māte ir pirmais avots, no kura mēs mīlam. Vairumā gadījumu attiecības ar māti joprojām ir spēcīgas līdz vecumam. Bet, ja šīs attiecības nepalielinās, bērns to uztver kā traģēdiju, un neatkarīgi no tā, cik vecs viņš ir, sāpes paliek akūtas. Šiem konfliktiem ir īpaši grūti izdzīvot meitas, piemēram, mātes un meitas, gan pieaugušo, gan mazo, attiecību psiholoģija.

Emocionālā saikne starp māti un meitu ir atkarīga no mātes, tā ir viņa, kas nosaka šīs attiecības, un pat tad, ja meita uzvedas provokatīvi, atbildība par viņas uzvedību un audzināšanu ir atkarīga no mātes.

Kas ietekmē attiecības starp māti un meitu?

  1. Dzimšana ir pirmais tests abiem. Tas var būt traumatisks un riskants, jo māte arī ir hormonāla organisma izmaiņas un, iespējams, pēcdzemdību depresija. Meitai ir grūti dzemdēt empātiju un emocionālu saikni ar māti.
  2. Fizioloģiskie procesi - meitas augšana notiek pirms mātes acīm, tāpat kā meita novēro mātes novecošanu. Tas var izraisīt gan mātes skaudību, gan meitas neuzticību un bailes.
  3. Meitas individualitātes attīstība - 3-4 gados katrs bērns sāk veidot, meklēt sevi, parādīt individualitāti. Un tas ne vienmēr rada pozitīvu attieksmi pret māti. Varbūt māte vēlas redzēt savu meitu zināmā mērā. Ja cilvēks nepiekrīt meitas attīstības iezīmēm, starp viņu un māti palielinās pārpratumu siena.
  4. Sievietība - viena no grūtākajām grūtībām mātei var būt atzīšana, ka viņas meita ir nobriedusi un viņas seksualitāte ietekmē pretējo dzimumu.
  5. Bērnu piedzimšana pie meitas - vissvarīgākais moments kopīgām māšu un meitas attiecību pārbaudēm. Ja māte sāk izmantot pārmērīgu aprūpi, mēģina manipulēt un izmantot pārāk daudz kontroles, tā var beigt izolēt māti no komunikācijas. Pieauguša meita nevēlas ļaut viņai viņas dzīvē un ģimenē. Diemžēl ir daudz šādu situāciju.

Meitas un mātes attiecību attīstības posmi

Simbiozes posms. Meitenei, kas ir jaunāka par 12 gadiem, ir paraugs, bērns ir saistīts ar ģimeni, vecāki ir viņas pasaules centrs un jūtu sfēra, un kopš tā laika viņai ir maz mūžizglītības.

Sacelšanās posms. No 12 līdz 18 gadiem ir pusaudžu periods, kad meitene kļūst par meiteni, un viņas uzvedība un emocijas nosaka hormonālās vētras viņas ķermenī. Meitene vēlas neatkarību, neatkarību, samazinās vecāku autoritāte, un pirmās grūtības sākas attiecībās ar māti. Meita sāk kritiski izvērtēt gan māti, gan viņas uzskatus, gan audzināšanu, un tas, protams, skar māti, lai dzīvotu. Lai nezaudētu viņas meitas uzticību, mātei jāsaprot, ka viņai bez jebkādiem apstākļiem viņai patīk. Pārmērīga aizbildnība var izraisīt konfliktu pieaugumu pusaudžu meitā. Vēl ļaunāk ir stingra audzināšana, kurā meitenes aug ar pārliecību, ka mīlestība ir jāiegūst. Šādas meitenes saskaras ar lielām grūtībām, veidojot attiecības ar vīriešiem.
Šajā laikā ļoti svarīga ir mātes un meitas saziņa, taču mātei ir jāsaprot un jāievēro viņas meitas tiesības uz slepenību un nemēģināt iegūt šo informāciju pret meitas gribu. Meitene iemācās veikt neatkarīgus lēmumus savā dzīvē, un viņai nav nepieciešama papildu aprūpe. Mātes un meitas uzticības stiprināšana var kalpot kā māte, lai sniegtu padomu vai apspriestu šo problēmu galvenajā “Ko tu būtu darījis?”
Ģimenes tradīcijas un mazas kopīgas sieviešu noslēpumi, kas veidojās ilgi pirms meitas pārejas perioda (piemēram, cepšanas konkurss vai frizētava), ļaus mātei un meitai stiprināt savu pasauli.

Atdalīšanas posms. No 18 līdz pirmajām pastāvīgajām attiecībām vai laulībām - meita jau ir augusi un ir gatava veidot savu personīgo un profesionālo dzīvi, neprasot nevienam, bet mātei ir grūti to pielikt. Viņa joprojām mēģinās mācīt, aizliegt, kritizēt visu, ko izvēlas meita, bet tas tikai saasina attiecības starp tām. Mātes galvenais uzdevums ir censties uzlabot attiecības ar saviem meitas draugiem un viņas izvēlēto, lai, pirmkārt, pārliecinātos, ka neviens no viņiem nav bīstams viņas meitenei, un, otrkārt, lai izvairītos no konfrontācijas ar viņu. Šajā laikā, ja māte izdodas atzīt, ka viņas meita ir atsevišķa persona ar savu pasauli un savu dzīvi, viņas attiecības ar meitu tiek nostiprinātas, bet ne ar vecāku, bet ar draudzīgu attieksmi.

Neatkarības posms. No laulības līdz augošiem mazbērniem - māte vēl joprojām vēlas piedalīties viņas meitas dzīvē, palīdzēt viņai audzināt mazbērnus, cenšas būt noderīga, jo viņai ir ļoti nepietiekama uzmanība, un dažreiz iet pāri līnijai un turpina lasīt notāciju. Viņa joprojām, ja viņa to iepriekš neizdarīja, nevar piekrist tam, ka viņas meita jau sen bija uzaugusi un jau kļuvusi par māti. Un šeit parādās tuvu cilvēku atdalīšanas problēma.
Tas sākas viņas meitas dzimšanas brīdī un var ilgt visu mūžu. Tas kļūst par pamatu bezgalīgiem mātes un pieaugušo meita konfliktiem. Un šādi konflikti pastāv katrā ģimenē bez izņēmuma.
Neviena māte nevar droši atbrīvoties no sava bērna: tā runā par bailēm no vecuma pieejas. Atdalīšana notiks tikai tad, ja mātes un pieaugušo meitas attiecības ir nobriedušas, tām ir cieņa pret otru un atšķirības un attālums starp abām sievietēm. Pretējā gadījumā konflikti starp māti un pieaugušo meitu ir neizbēgami, jo tuvāk mātei un meitai, jo garāks ir atdalīšanas process. Sliktām attiecībām ar pieaugušo meitu pēc atdalīšanas ir visas iespējas kļūt iecietīgākām, un būs iespējams izveidot sarežģītas attiecības ar pusaugu meitu, kas tikai sāk uzskatīt sevi par pieaugušo.
Reālā atdalīšana ir tad, kad māte un meita sazinās savā starpā kā divas nobriedušas sievietes, katra ar savu dzīves pieredzi un personības iezīmēm. Nē, ne draudzenes - principā mātes un meita nevar būt draugi, piemēram, dzīve.
Lai attēlotu ceļu uz atdalīšanu, kas nodrošinās harmoniju mātes un pieaugušo meitas attiecībās, varat konsultēties ar ģimenes terapeitu, kurš palīdzēs jums redzēt, kas notiek ar jūsu meitas acīm.

Es esmu profesionāla ģimenes psihologs ar pieredzi ģimenes attiecību problēmu risināšanā. Ja ar mammu vai pieaugušo meitu grūti atrast kopīgu valodu, es varu palīdzēt. Pierakstieties individuālām konsultācijām ar mani. Es konsultējos privātā birojā Maskavas centrā un tiešsaistē, izmantojot Skype.

Pateicības un cieņas stadija, labākais laiks attiecībām starp māti un meitu. Tas nāk, kad māte un meita ir izgājušas cauri visiem apvienošanās un pārrāvuma posmiem un tagad veido attiecības ar otru kā atsevišķus pieaugušos, kā sievietes, kas ir attīstījušās kā indivīdi, katrs ar savu pasauli un pieredzi.

Ja māte nepatīk meita

Diemžēl tas notiek arī. Vai nu meita izrādās nevēlams bērns, vai arī tā ir pārāk līdzīga tēvam, kurš nodevis māti, vai arī viņa dzimšana bija pārāk traumatiska un grūti mātei, vai māte ir pakļauta nepareizai interpretācijai, vai ir tirgojusi savu meitu par karjeru - meitenes šādās ģimenēs kļūst nepievilcīgas, nepastāvīgas spēj veidot saziņu ar citiem, kas nav pārliecināti par sevi, liedzot vēlmi iegūt savus bērnus. Mātes attieksme var izpausties dažādos veidos:

  • viņa var uzlikt nodokli viņas meitai;
  • viņa nav ieinteresēta viņas meitas dzīvē;
  • izturas pret aukstumu;
  • parāda agresiju un uzbrukumu, māte un pazemo viņa meitu.

Psihologi zina, kādus dzīves konfliktus sagaidīs šādas meitenes pieaugušo dzīvē, jo briesmīgas attiecības ar māti. Parasti tas prasa daudz padomu un daudz darba, lai atgrieztu meitenes personību holistiskai un harmoniskai sev.

Ir grūti izsaukt mīlošu vecāku un autoritāru māti, kas vispār nav ieinteresēta bērna iekšējā pasaulē, kas pilnībā kontrolē savu meitas uzvedību un uzliek viņai savu rīcību. Šajā gadījumā viss ir atkarīgs no meitas gribas. Ja viņa ir vāja, tad meitene augs inertu un inerti, ja viņas mātes raksturs nesalaužas, meita, visticamāk, aizbēgt no mājām, pirmkārt, un ilgstoši pārtrauks sazināties ar māti.

Mātes galvenās kļūdas attiecībās ar meitu:

  • uzspiest savus ideālus, censties no savas meitas iztēloties to, ko māte pati nav vienlaicīgi. Tas beigsies vai nu nopietnā konfliktā vai attiecības beigās, vai arī neirozes gadījumā meitenei, kas nevarēja aizstāvēt savu viedokli un viņas izvēli;
  • fizisks sods - tas vienreiz un uz visiem laikiem saplūst meitenes. Īpaši biedējoši, kad tēvs streiki;
  • norādot meitai, ka mātei ir jāmaksā par neapmaksātu parādu, ko var izpirkt tikai ar līdzīgu upuri meitenei: viņai vai nu būs pilnībā jāpievēršas mātei, vai arī tiek uzskatīta par nepateicīgu, savtīgu;
  • tēva nolaupīšana, neatkarīgi no tā, kas tas ir - galu galā, jūsu meitas pusē no viņa ģenētiskā komplekta, kas viņa uzskata sevi par? Dalīšanās par meitas atbildību par tās, kas piedalījās viņas koncepcijā, - ļoti maza;
  • noteikt negatīvu attieksmi pret vīriešiem un dzimumu, grūtniecību un dzemdībām. Tas viss radīs milzīgu iekšējo konfliktu starp pieaugošo seksualitāti un mātes aizliegumiem, panikas bailēm no attiecībām un, visbeidzot, neveiksmīgu partnera izvēli: tas, visticamāk, būs ļaunprātīga persona vai asociācijas veids;
  • neapmierinātība ar viņas meitas izvēli, pat ar savu ievērojamo attieksmi, cieņu un mīlestību: liktenis tiek nepārtraukti kritizēts, jo viņas mātei ir savas domas par savu meitas dzīves ideālo partneri - vai nu meita to pieņems, vai izņem no mātes, kamēr viņa nebūs pilnīgi nevēlas informēt viņu par savu personīgo dzīvi;
  • nevēlēšanās ļaut meitai ieiet savā dzīvē, mēģina “dzīvot kopā kā liela ģimene”.

Meitas problēmas risinājumi:

  • ja komunikācija rada tikai diskomfortu, iespējams, ir vērts, lai palielinātu attālumu ar mammu un mēģinātu piedalīties. Visbiežāk šis sarežģītais lēmums ir izdevīgs, un attiecības var pielāgot;
  • atrast kopīgas intereses ar savu māti, jo jūs tik daudzus gadus dzīvojāt zem viena jumta un attīstāt tos;
  • Saprātīgs dialogs, kas, iespējams, netiks veidots no pirmā mēģinājuma, bet, ja jūs darāt visu iespējamo un atrodat pareizos vārdus, tad jūs varat dot gandrīz jebkuru ideju.

Mēģiniet „lasīt starp līnijām”: māte ne vienmēr var parādīt savu rūpes par savu meitu, pat pieaugušo un pieredzējušu, citā formā nekā parastā moralizācija. Viņa vienkārši vēlas palikt jums svarīga. Tikai mēģiniet stāvēt savā vietā.
Neaizmirstiet viņai pateikties, pat ja viņa nevēlas atzīt, ka viņas meita ir augusi. Mēs esam moms uz visiem laikiem palikuši 4-5 gadus veci bērni. Un, neskatoties uz to, ka mēs neesam jautājuši saviem vecākiem dzemdībām un ka lēmums par mums dzīvi bija apzinās, mums jāatceras, ka mums, māte un tēvs atteicās daudz.
Ja pieauguša meita spēs harmonizēt savas attiecības ar māti, viss savā dzīvē iekrīt un uzlabojas: karjera, bizness personīgā priekšā, finansiālā puse, attiecības ar saviem bērniem. Pieņemot mammu, mēs paši pieņemam sievieti. Tajā pašā laikā robeža attiecībās starp pieaugušo meitu un māti ir jānosaka nepārprotami: tā ir jūsu personīgā dzīve, profesijas izvēle, dzīvesvieta, draugi, tēls, vaļasprieki, veids, kā piekāpties un audzināt bērnus.

Ir taisnība, ka mēs paliekam bērni mūsu mātēm. Bet galu galā viņi arī ir kādas meitas. Dažreiz sevis mātes apavi nozīmē iegūt bagātu pieredzi un izpratni par to, kas notiek starp jums. Es esmu gatavs palīdzēt jums vienoties ar mammu, ja attiecības labi iet.

Konsultācijas var konsultēties ar ģimenes psihoterapeitu. To ir ļoti viegli izdarīt, izmantojot elektronisko adreses vietni vai zvanot uz norādīto numuru. Mēs varam rīkot konsultācijas gan personīgi, gan birojā Maskavas centrā, gan ar Skype palīdzību psiholoģiskās palīdzības kvalitāte nemainīsies. Komunikācija manā ziņā ir pilnīgi konfidenciāla.

Kā uzlabot attiecības starp māti un meitu

Raksta saturs:

  1. Attiecības
  2. Šķirnes
  3. Atgūšanas metodes
    • Meitai
    • Mātei

Attiecības ar māti - tas ir praktiski pirmais un spēcīgākais sakars, kas rodas katrā bērnā. Gandrīz visos gadījumos tas paliek tikpat spēcīgs. Dažreiz tas saasina konfliktus un pasliktina attiecības, atkarībā no tā, cik pieķerties māte un bērns. Kinship dažos gadījumos sarežģī savstarpējo sapratni konfliktos un lielā mērā sabojā katras puses jūtas. Īpaši grūti saskarties ar šādām grūtībām attiecībās ar meitas māti.

Meitas un mātes attiecību iezīmes

Saziņa ar māti uzlabojas jau no ļoti jaunā vecuma. Ir dati, kas norāda, ka bērns jau spēj uztvert mīļoto skaņas un balsis dzemdē, tādējādi iepazīstot ārējo pasauli. Jau pēc dzimšanas veidojas ciešas attiecības ar māti.

Bet pat šī spēcīgā saikne ir pakļauta dažādiem konfliktiem un problēmām, no kurām ir grūti izkļūt. Visbiežāk šīs domstarpības tiek novērotas starp meitām un mātēm. Emocionālā sieviešu reakcija uz ārējiem apstākļiem veicina ātru konfliktu rašanos un visbiežāk pasliktina attiecības starp šiem tuvajiem cilvēkiem.

Savienojuma veidošana starp bērnu un māti atrodas uz pēdas pleciem. Ka tā diktē mijiedarbības un attiecību noteikumus, kas attīstīsies laika gaitā. Tas nozīmē, ka izglītībai ir vissvarīgākā loma konfliktos starp šiem cilvēkiem. Pat ja konkrēto strīdu un konfrontāciju meita ir vaininieks, tā joprojām ir daļēji māte, kas uzņemas atbildību par šiem notikumiem, jo ​​viņa nav iemācījusies izdarīt pareizo laiku.

Asins sakari, ja tādi pastāv, saistīs šos cilvēkus visu laiku, apvienojot tos. Ja māte nav bioloģiska, tad šis faktors visu savu dzīvi parādīs strīdos. Tas ir visu konfliktu pamats, pamatojoties uz adopciju vai starp mātes un stepdaughters.

Jebkurā gadījumā katra māte vēlas vislabāko viņas bērnam. Izņēmumi ir sociāli nelabvēlīgās ģimenēs, kur viņi izmanto alkoholu un narkotikas. Pēc vecāku domām, viņu bērnu ideālā dzīve, kur saprot vislabākos sapņus. Protams, tie ne vienmēr sakrīt ar to, ko bērni paši sapņo.

Jaunas paaudzes sapņo par citu, modernāku. Mainās dzīves standarti, morālās vērtības, prioritātes starp dažādām darbības jomām. Pamatojoties uz to, bieži rodas atšķirības, jo māte ir labāka nākotne pēc saviem standartiem. Meita šajā laikā cenšas pierādīt savu neatkarību un parādīt savu spēju stiprumu. Šādos apstākļos neveidojiet attiecības ar māti.

Attiecības ar māti

Katrā vecumā bērnam ir īpašs mijiedarbības veids, kurā mainās pasaules redzējums. Meitai, kura aug, sākot no pirmajiem gadiem, mamma ir ideāls, imitācijas modelis un sieviete, kuru vēlaties būt vienādam. Bet laika gaitā šis attēls sāk izkliedēties un mainīties.

Apsveriet attiecības starp māti un meitu, atkarībā no tā vecuma:

    Līdz 12 gadiem. Kad viņas meita vēl nav 12, viņas pasaules skats ir vērsts uz ģimenes vērtībām. Viņas pasaule griežas ap māti un tēvu, un draugi spēlē nelielas lomas. Šajā periodā bērni mēdz dalīties ar savām problēmām un pieredzi, ir diezgan atklāti, atšķirībā no sekojošiem vecuma periodiem.

No 12 līdz 18 gadiem. Tas ir pusaudžu periods, kad spēlējas visas psiholoģiskās un fizioloģiskās izmaiņas meitas dzīvē. Hormonālie pārspriegumi, kas rodas organismā, ietekmē uzvedību un emocionālo dzīves sfēru. Neatkarības sajūta nepārtraukti pieaug, un meitene vēlas būt neatkarīga. Mātes pilnvaras laika gaitā samazinās. Tieši tad pirmās pazīmes par sarežģītām attiecībām ar māti. Viņas personā pusaudzis sāk pamanīt trūkumus, apšauba visas izglītības metodes un principus, ko viņa māca. Nemierīgs pusaudža vecums izraisa biežus konfliktus. Meita bieži kritizē māti, un viņa vardarbīgi reaģē uz sava bērna uzvedību.

No 18 līdz laulībai (vai pastāvīga partnera parādīšanās). Kad meita kļūst par pilntiesīgu pieaugušo, viņas dzīvē atver daudz ceļus un līnijas, kas pakāpeniski attīstās. Neapšaubāmi, māte vēlas būt tās daļa un visos iespējamos veidos mēģinās atbalstīt savu meitu ar metodēm, kuras viņa uzskatīs par nepieciešamu. Dažos gadījumos viņa aizliegs visu zem līnijas, lai glābtu no nepatikšanām, citās viņa centīsies sniegt padomu, lai viņas meita padarītu mazāk kļūdu. Pēdējais, savukārt, vēlēsies izmantot savas vairākuma tiesības rīkoties savā veidā, pat ja tas nav pilnīgi pareizs. Pirmās romantiskās attiecības ar meiteni smagi piedzīvojušas mātes. Protams, viņa rūpīgi izvērtēs katru puisi, un viņas viedoklis bieži vien nesakrīt ar savu meitu. Tas pats attiecas uz universitātes vai koledžas izvēli, nākotnes profesiju. Pārcelšanās no vecāku mājām tikai saasina visas attiecības.

  • No laulības līdz pilngadīgajiem mazbērniem. Tas ir diezgan apjomīgs periods, kurā attiecības starp māti un meitu paliek vienā līmenī. Tie var mainīties jebkurā laika posmā, ar laiku konflikts ievērojami samazinās, bet tas ir individuāls. Ja meitai ir pastāvīgs jauneklis, protams, māte to rūpīgi pārbaudīs. Tomēr viņa būs daudz selektīvāka nekā meita. Ja kaut kas nav patīkams izvēlētajā, māte par to informēs meitu, bet vai tas ietekmēs atlikušo lēmumu, ir atkarīgs tikai no tā. Bērnu piedzimšana jaunā ģimenē lielākā daļa vecmāmiņu vēlas piedalīties audzināšanā. Parasti jauno vecāku viedokļi bieži nesakrīt ar tradicionālākajām vecmāmiņas. Turklāt, ja sieviete paaudzē nedaudz tālāk, viņa sāk piedzīvot konkurences sajūtu un uzmanības trūkumu. Neviens negrib novecot. Tāpēc viņa centīsies būt noderīga visos veidos un darīs visu, lai viņas viedoklis tiktu ņemts vērā. Bieži vien kopā ar viņas ģimeni meita aizmirst par saviem vecākiem, un viņas ģimenes attiecības ar māti ir ievērojami vājinātas. Atkal, tas vienmēr ir individuāls. Ja viņu attiecības ir pietiekami siltas, mazbērnu izskats var apvienot māti un meitu. Ģimenes pieredze ar pirmo ir ļoti noderīga nākamās paaudzes izglītošanas sākumposmā.

  • Veidi, kā atjaunot attiecības starp māti un meitu

    Vairumā gadījumu ģimenes konfliktus starp meitu un māti var pārvaldīt patstāvīgi bez palīdzības. Vislabāk būtu, ja abas puses cenšas to darīt. Apsveriet iespējas mātei un meitai atsevišķi.

    Padomi psihologam meitai

    Visos gadījumos konflikti starp māti un meitu ir individuāli. Tas izpaužas kā rakstura iezīmes, audzināšanas un sociālās vides iezīmes, kas vienmēr atstāj savu zīmi uz paaudžu attiecībām. Protams, katrs cilvēks spēj reaģēt uz konfliktiem atšķirīgi, tāpēc dažos gadījumos starp šiem tuvajiem cilvēkiem un otrā - tikai godīga saruna.

    Psihologi var sniegt padomu meitai, lai uzlabotu sliktas attiecības ar māti:

      Izpratne. Māte un meita pieder dažādām paaudzēm. Viņu izglītības vide ir ievērojami atšķirīga, it īpaši mūsdienu laikmetā, kad katru gadu desmit gadu laikā ir vērojamas būtiskas pārmaiņas cilvēku pasaules skatījumā. Jaunieši kļūst izglītotāki un viņiem ir entuziasma avoti, kas izžūst vecākiem cilvēkiem. Šīs kultūras un vecuma atšķirības izraisa lielāko daļu zināmo konflikta situāciju starp meitu un māti. Tāpēc, lai izveidotu attiecības, ir ārkārtīgi svarīgi saprast šo faktoru, kas vienmēr būs klāt. Ja meita jutīsies un ņems vērā viņu atšķirības, tā veicinās savstarpējo sapratni.

    Uzticēšanās. Neatkarīgi no attiecību starp šiem tuvajiem cilvēkiem, neviens nav atcēlis radniecību. Bērns mūžīgi paliek mātei, pat pēc desmitgadēm. Viņas instinkti ir vērsti uz bērna dzīves labklājību, tāpēc katrai meitai ir jāsaprot, ka viņas māte vēlas tikai labāko viņu. Gadu gaitā tā ir sapratusi, ka viņa, iespējams, ir vienīgā persona, no kuras jūs neparedzat nodevību. Visi paziņas, draugi dzīvē var būt taisnība tikai uz brīdi. Tas attiecas arī uz romantiskām attiecībām. Gandrīz vienīgā persona, kas vienmēr aizstāv savu bērnu un nekad nepiedod, ir māte. Ja jūs to sapratīsiet laikus, uzticība tiek veidota kā pazīme atzīšanai un uzticībai nodomu labajai gribai.

    Integrācija. Neatkarīgi no tā, cik bagāta ir viņas meitas dzīve, viņai vienmēr ir jāatrod vieta viņai. Ir jāsaprot, ka viņai tika doti labākie viņas mātes dzīves gadi, ko viņa pavadīja rūpējoties par mazu bērnu. Tas ir pelnījis cieņu un vismaz līdzdalību dzīvē. Nav nepieciešams pārvietoties kopā ar saviem vecākiem vai katru dienu redzēt viens otru, bet ir svarīgi, lai māte justos atbalstīta un svarīga viņas meitas dzīvē. Ne visi apspriežas par dažiem svarīgiem lēmumiem, bet tas joprojām būtu jāinformē viņu vecākiem. Ja iespējams, ir lietderīgi tos iesaistīt savā dzīvē, uzticēties savu bērnu izglītībai vismaz dažas dienas. Jūs varat arī ierasties pie viņiem brīvdienās vai biežāk. Varbūt viņas meitai šie zvani būs tikai ikdienas sarunu minūtes, bet viņas mātei tās ir nenovērtējamas minūtes, ko viņa var gaidīt visu dienu.

  • Kļūdas. Lielākā daļa no meitu konfliktiem balstās uz apzināšanos par kļūdām, ko māte ir veikusi. To izolācija un pretrunas šajā sakarā izraisa attiecību pasliktināšanos. Lai to novērstu, vai lai atrisinātu esošās problēmas, jums jāsaprot, ka katra pieaugušā persona ir pakļauta kļūdām, un māte nav izņēmums. Varbūt viņa joprojām pauž nožēlu par dažiem no viņiem, bet viņa nevēlas atzīt, ka tā nav devalvējusies viņas meitas acīs. Šī situācija noved pie strupceļa, ja katra nevēlas saprast otru. Ja meita mēģina saprast, ka ikvienam ir tiesības kļūdīties, un uztvers viņas mātes dzīvi kā modeli, viņa varēs izvairīties no daudzām problēmām. Tāpēc vecāki rāda savu piemēru. Labāk ir mācīties no citu kļūdām nekā paši.

  • Psihologa padoms par attiecību veidošanu mātei

    Pateicoties savai pilnvarai un vecumam, mātes izraisa daudzus konfliktus. Viņi spekulē par savu bagāto dzīves pieredzi un tādējādi iegūst pārākumu strīdā, bet tas nav īstais risinājums. Kamēr bērns atrodas zem vecāku jumta, viņš paklausīs, un pēdējais vārds paliek mātei.

    Bet vēlāk tas atspoguļojas pieaugušās meitas uzvedībā. Atstājot mājas vecākiem un uzsākot savu neatkarīgo dzīvi, būs grūtāk kontrolēt, kā iepriekš. Turklāt efektīvo metožu trūkums konfliktu situācijas risināšanai pasliktinās attiecības starp māti un meitu.

    Lai izveidotu sarežģītas attiecības starp māti un viņas meitu, pirmais solis ir sekot dažiem padomiem:

      Izpratne. Šis postenis ir ļoti līdzīgs ar padomu meitenēm. Šajā gadījumā māmiņām jāsaprot, ka viņu bērni neaudzās pasaulē, kurā viņi audzēti. Modernitāte ir atstājusi ievērojamu nospiedumu, tādējādi nodalot viņus no mātēm. Tāpēc, pirms jūs iestatāt savas prasības un definējat savas domas, jūs jāņem vērā atšķirības starp kultūrām un vecumu. Pārliecinieties, lai parādītu pacietību un izpratni par pasauli, kurā dzīvo meita, un nekādā gadījumā neuzspiest savus stereotipus.

    Cieņa. Visi lēmumi, ko pieņēmusi meita, nevar tikt noraidīti kā kategoriski nepieņemami. Var tikai ieteikt par konkrēta akta iespējamību. Kopēja mātes kļūda ir viņu meitas neatkarības neatzīšana. Viņas lēmumi tiek kritizēti kā nepietiekami nosvērti, un lielākā daļa neuzskata, ka bērni var virzīties uz priekšu patstāvīgi, risināt dzīves uzdevumus un tikt galā ar grūtībām.

    Kritika. Jo īpaši jaunākā vecumā ļoti labi tiek pieminēta viņa meitas darbības kritika. Kategoriski jūs nevarat pilnībā kritizēt uzvedības stilu, ēšanas paradumus, drēbes un puķu izvēli. Jebkurā situācijā mātei būtu jāatšķiras kā neatkarīga persona, kas ne vienmēr spēj pilnībā saprast citas darbības, pat ja viņa ir viņas meita. Kritika atstāj negatīvu rūgtu pēcgaršu, kas veidos nepatīkamas atmiņas, kas var ietekmēt turpmākās attiecības ar māti.

    Palīdzība Viņa meitas pieaugušo dzīvē vienmēr būs daudz gadījumu, problēmu un problēmu. Būs nepareizi pieprasīt no viņas uzmanību un cieņu, bērnu aprūpe ir nepieciešama tikai tad, ja tā ir patiešām neizbēgama. Dažreiz vecāki ļaunprātīgi izmanto to, ka bērniem ir jārūpējas par viņiem un jāturpina to darīt, lai būtu tuvāk. Tam ir citas metodes. Lai tuvotos ar savu meitu, jūs varat piedāvāt savu palīdzību. Protams, pat šajā vecumā māte kādu laiku var rūpēties par mazbērniem, lai viņas meita varētu ērti atpūsties no aizņemtas dzīves. Tātad tas būs daudz tuvāk mātei pēc vajadzības. Turklāt pēdējais varēs justies nepieciešams un pat obligāts.

  • Kopīgas intereses. Asins saikne nozīmē, ka pastāv noteiktas intereses, kas ir kopīgas gan meitai, gan mātei. Lai tuvotos bērnam, nav nepieciešams ienirt savā pasaulē un mēģināt apgūt mūsdienu vērtības, jūs varat atrast to, kas ir interesanti abiem, un izmantot to kopā, lai pavadītu laiku.

  • Kā uzlabot attiecības starp māti un meitu - apskatiet videoklipu:

    Konflikts ar mammu kā pieaugušo neveiksmes cēloni

    Autors: Natalia Semenova, psihologs

    Kāpēc cilvēki kopš bērnības cenšas gūt panākumus, ievērojamus sasniegumus, sociālo un īpašuma pārākumu - pieaugušo vecumā, izvirzot ambiciozus mērķus sev - atkal un atkal un atkal, ja nav?

    „Man šķiet, ka esmu nolemts neveiksmi. Katrs no maniem uzņēmumiem vai nu noliecās uz priekšu, vai triumfā sabrūk! ”- Marinka ar prieku domāja, kārdinot viņas krēslā. "Kāds ir sods?"

    Vēl viens, solīts neapšaubāms panākumu projekts neizdevās. Marinka atslābināja, un, saņemot labi nopelnītu izlūšanu no varas, varēja raudāt par nelietderīgo likteni. „Māte atkal lasīs morāli. - sighing, viņa domāja. "Stulba! Atkal noraizējies! Es jums teicu, negaidiet! ”- mocīja Grinna, mulsinot, mockingly māti.

    Vecāki un bērni. Mēs esam tik atšķirīgi!

    Ma Marinka bija viņas pilnīga pretēja. Precīza, rūpīga un kodīga, viņa no viņas bērnības zāģēja ātru un nemierīgo Marinku bezgalībai, nespējai izbeigt un nepaklausīt.

    Meitenei Marinka bija ļoti svarīgi konkurēt, uzvarēt visas spēles, organizēt ikvienu un uzņemt visu. Protams, uzmanība uz detaļām un sīkumiem nav pietiekama. Un šeit ir plankumi uz svārkiem vai zeķbikses caurumiem, ja runa ir par pirkuma uzvaru vai jaunu ierakstu? Kā jūs varat sēdēt tik daudz skolas mājas darbos un pārkārtot to vairākas reizes, jo ir pāris labojumi?

    Marinka veica mājasdarbu krēsla malā, pagriežot kājas pret durvīm, lai ātri varētu uzvarēt, sasniegt un organizēt procesu. „Lai gūtu panākumus, jums ir jābūt savlaicīgi,” domāja Marinka. Un viņa steidzās iepazīstināt ar savu nākamo ideju, izdarīt jaunus mēģinājumus, vadīt procesus un gūt panākumus, nokļūt viss, kas notiek, un bērnības spēlē mēģina vadīt līdera lomu, ko viņa varēs darīt, kad viņa aug. Par kuru viņai māte regulāri aizskarēja.

    Marina mamma novērtēja kārtību, tīrību un kvalitāti. Viņa bija lēna, rūpīga un saprātīga. Pirms lēmuma pieņemšanas viņa ilgu laiku domāja, svēra, apspriedās ar iestādēm un vērsās pie kompetentiem avotiem. Tādēļ meitas raksturs un viņas darbības izraisīja daudz sūdzību, noraidījumu un kritiku.

    "Nu, kā tas ir iespējams, es nesaprotu!" - viņa bija sašutusi. „Es mācu, es jūs mācu, jūs muļķis, bet nav jēgas! Šeit jūs augt, un jūs paliksit nulle bez nūjas! Slampa! Neviens jums nebūs precēties un nepieņems darbu! Jūs nevarat pabeigt vienu lietu, dumbass! Jūs esat kauns par jums jūsu kaimiņu priekšā! ”- māte Marina saplēsa neapbruņotu, neformālu pašvērtības sajūtu.

    Bet, jo vairāk vēlme gūt panākumus un izcilību, bērns sadedzina, jo grūtāk ir dzirdēt no tuvākās personas - mātēm, kas pazemojošas iesaukas un kodīgo kritiku.

    Kāpēc mamma pastāvīgi kritizē?

    Saskaņā ar Jurija Burlana Sistēmas vektora psiholoģiju katram cilvēkam dabiski ir piešķirts psihofizisko īpašību kopums - vektori, kas nosaka vēlmes, raksturu un dzīves virziena virzienu.

    Mūsu stāstā precīza un pedantiska Marina māte, pēc Jurija Burlana sistēmas vektora psiholoģijas, ir analoga vektora nesējs. Cilvēkiem ar anālo vektoru ir raksturīgas tādas pazīmes kā uzmanība detaļām, koncentrēšanās, lēnums, tendence analizēt, perfekcionisms, mīlestība pret tīrību un kārtību, kā arī spēja pabeigt to, kas ir sākusies.

    Šādas īpašības tiek piešķirtas cilvēkiem ar anālo vektoru, lai realizētu savu dabisko lomu - lai iztīrītu visu, ko tie pieskaras, līdz galam, lai padarītu to perfektu. Kritiķis, kas tiek izmantots kā iecerēts kritiķis, kurš zina šo priekšmetu un ir aicināts labot jebkuru neprecizitāti, jebkādu kļūdu darbam, izpaužas kā kritika ģimenē. Gadījumā, ja runa ir par sievieti ar anālo vīrusu, tas attiecas arī uz seksuālu nerealizāciju. Sieviešu kritika attiecībā uz viņas meitu kļūst par obsesīvu meklējumu savās kļūdās un verbālajā sadistirovaniem - viņas izsmiekla.

    Bieži gadās, ka bērniem un vecākiem ir dažādi vektoru komplekti. Māte aplūko savu bērnu, izmantojot savas garīgās īpašības. Un viņš neredz unikālu talantīgu cilvēku, kam ir nepieciešama īpaša pieeja, izglītojot savu īpašo īpašību maksimālu attīstību, bet neizdevīgu, bojātu kopiju. Tas noved pie neapmierinātības ar bērna uzvedību un mēģina to noteikt. Bet tas tikai kavē bērna iedzimto talantu attīstību.

    Dabisko īpašību attīstība notiek pirms pubertātes. Vecākiem, it īpaši mātei, un tad skolotājiem un videi ir liela ietekme. Kā pieaugušais cilvēks izmanto savas īpašības tādā apjomā, kādā tās tika attīstītas, labvēlīgi ietekmējot sabiedrību, gūstot gandarījumu par savu ieguldījumu cilvēku dzīvē, realizējot sevi, pielietojot dabas doto potenciālu.

    Vadītāja norādījumi

    Ādas vektora Marina īpašnieks ir pilnīgi atšķirīgs no mātes ar anālo vīrusu. Ādas vektora stiprās puses ir loģiska un racionāla domāšana, vēlme pēc izcilības, elastība un atsaucība, lai pielāgotos mainīgajiem vides apstākļiem, tendence ietaupīt laiku, telpu, enerģiju un informāciju.

    Ādas īpašā jutība, kas atdala ārējo vidi no iekšējās un dod ķermeņa formu, tiek piešķirta cilvēkiem ar ādas vektoru, lai maksimāli pielāgotos dabai. Āda jūt minimālu temperatūras, spiediena, gaisa plūsmas virziena izmaiņas utt. Ķermeņa un psihi ir viena. Cilvēka psihi ar ādas vektoru uzskata, ka izmaiņas notiek tikpat ātri un pielāgojas tām.

    Ierobežošanas un pašierobežošanas spēja rada ideālu disciplīnu un organizatoriskās prasmes personai ar ādas vektoru. Tādējādi visi priekšnosacījumi tiek veidoti personai ar ādas vektoru, lai kļūtu par līderi, organizētāju, lai sasniegtu savus augstos dzīves mērķus, realizētu ambīcijas.

    Turklāt vēlme ietaupīt laiku nospiež cilvēkus ar ādas vektoru, lai radītu jaunas tehnoloģijas, lai paātrinātu ikdienas procesus un samazinātu personīgā laika izmaksas, un kopumā cilvēku ar ādas vektoru izgudrojumi noved pie zinātnes un tehnoloģijas progresa.

    Broken vārds. Skripts neizdodas

    Marinas ādas vektora nesējs ir panākumu, īpašuma un sociālā pārākuma vēlme. Un, kad dabiskā uzplaukums saskaras ar pastāvīgām piezīmēm, kritiku un verbālu pazemošanu, trieciens tiek nogādāts jutīgākajā, nozīmīgākajā jomā.

    Saņemot super-sāpīgas psihofiziskās sajūtas, dabiski elastīga psihi un organisma organisms reaģē ar izmaiņām smadzeņu bioķīmijā. Laikā, kad tiek saņemta fiziska sāpes vai pazemojums, lai kompensētu šo stāvokli, cilvēka ķermenis atbrīvo endorfīnus, kas izraisa prieka sajūtu.

    Tā rezultātā cilvēks ar ādas vektoru iemācās gūt prieku no sāpēm. Tā kā endorfīni ir dabiski opiāti, šādu situāciju atkārtošanās noved pie organisma pakāpeniskas pieradināšanas un rodas nepieciešamība atkal un atkal baudīt sāpes. Tādā veidā tiek veidotas masohistiskas vēlmes, ko persona pats visbiežāk nesaprot, deklarējot savu nodomu gūt panākumus.

    Ja zemapziņas vēlme izbaudīt fizisko vai emocionālo sāpes nav realizēta ķermeņa līmenī, piemēram, dzimuma laikā, tad tā pārceļas uz citu līmeni un izpaužas sabiedriskajā dzīvē kā neveiksmes scenārijs. Šis scenārijs personīgi tiek neapzināti īstenots, lai mazinātu spriedzi un baudītu parasto ceļu no bērnības.

    Kā mainīt dzīves scenāriju? Kā neatkārtot vecāku kļūdas bērnu audzināšanā?

    Jurija Burlana sistēmas vektora psiholoģija dod jums iespēju saprast jūsu dabiskās īpašības, negatīvā dzīves scenārija cēloņus un parāda, kā labāk mainīt savu dzīves scenāriju. Izpratne par savu dabu un tuvu cilvēku dabu var palīdzēt izvairīties no kļūdām vecāku audzināšanā un kompensēt jūsu vecāku kļūdas, saprast jūsu vecākus un saņemt prieku no komunikācijas ar viņiem.

    Reģistrējieties bezmaksas nakts tiešsaistes lekcijas par Yuri Burlan sistēmas vektora psiholoģiju šeit.

    Natalia Semenova, psihologs

    Rakstu rakstīja, izmantojot materiālus no tiešsaistes apmācībām par Yuri Burlan sistēmas vektora psiholoģiju.
    Sadaļa: Psiholoģija

    Neaizmāciet man, kā dzīvot: kā uzlabot attiecības ar māti pieaugušo vecumā

    Sliktas ģimenes attiecības ar māti rada daudz ciešanu no vienas puses un otru. Kāpēc mēs esam pretrunā ar māti pieaugušo vecumā un nevaram atbrīvoties no aizvainojošās aizvainošanas?

    Pieaugušās meitas bieži sūdzas par to, ka mammas cenšas mācīt viņu dzīvi, tiek skandētas, lai nepareizi audzinātu bērnus, vai runā pārāk skarbi savos vīriem. Savukārt meitas ar varu un galveno demonstrē savu dzīvotspēju un neatkarību, viņi saka, un nodarbosies ar savu dzīvi.

    Lieki teikt, ka šādās situācijās, kad viena puse tos uzrāda pretenziju un morāles formā, bet otra nevēlas redzēt kaut ko kaut ko labu viņiem. Šajā gadījumā cieš gan māte, gan meita.

    Vai ir iespējams uzlabot attiecības ar māti pieaugušo vecumā un atrast harmoniju ģimenē?

    “Tā kā mātei un meitai ir ļoti ciešas attiecības, tās, iespējams, ir daudzas prieka un lielas sāpes. Īpašas sāpes izraisa tas, ka viņi abi jūtas kā kairinājums un atsvešināšanās, kas, viņuprāt, nevajadzētu rasties starp tiem. Kad tas notiks, abas ir patiesi cieš, ”saka Paula Kaplan, Ph.D., grāmatas autore„ Neciedi savu māti ”.

    Mēs sniegsim jums dažus padomus, kas palīdzēs tuvināties visdārgākajai personai, atstājot bezgalīgas strīdus.

    Tā kā mātei un meitai ir ļoti ciešas attiecības, tie, iespējams, ir ļoti daudzu prieku un sāpju dēļ.

    Ņem savu vietu. Protams, konflikts starp māti un meitu var būt atšķirīgs, bet lielākā daļa psiholoģijas ekspertu uzstāj, ka mātes neapmierinātība ar savu dzīvi bieži vien ir galvenais. Pieaugošā meita ir prieks un lepnums, bet tajā pašā laikā tā ir arī skumja, pateicoties savai jaunībai un piepildītajiem sapņiem.

    Veselības problēmas, nesekmīgas attiecības pēc laulības šķiršanas, pašpietiekamības trūkums - noved pie periodisku negatīvu emociju izplatīšanas tuviniekiem.

    Varbūt mums būtu jāgaida īstais brīdis un jārunā ar viņas sirdi? Mēģiniet veidot attiecības, kas, nesamazinot pagātni, ļaus jums atrast kompromisu.

    Meklējiet līdzsvaru. Amerikāņu psihologs Paula Caplan (Paula Caplan) iesaka aplūkot mātes dzīvi no ārpuses, lai pārvērtētu viņas rīcību. Mūsu māšu paaudze (sievietes, kas tagad ir vecākas par 60 gadiem) tika paaugstināta emociju un neiecietības akūtu nepietiekamības apstākļos pret individuālu jūtu izpausmi.

    Kā bērns jūs varat tikt aizvainoti, jo trūkst uzmanības vai jūsu mātes darbības, bet kā pieauguša sieviete, jūs, iespējams, varēsiet saprast šīs rīcības iemeslus un mēģināt piedot un pieņemt.

    Kad māte un meita aug, viņu vēlme izlauzties cauri noteiktajām „meitas mātes” lomām kļūst spēcīgāka. Psihologiem šajā gadījumā ir ieteicams runāt ar māti pilnā pieaugušo personības spēkos. Tad māte biežāk atbildēs jums kā pieaugušajam, nevis kā bērnam.

    Konsultējieties. Mamma ir ļoti svarīgi zināt, ka jums to vajag ne mazāk kā pirms 20 gadiem. Jautājiet viņai par to, kā viņa sagatavo savu zemenes pīrāgu, vai lūdziet padomu par sarežģītu traipu noņemšanu no galdauta.

    Jūsu māte redzēs, ka viņa joprojām ir autoritatīva persona, kurai pirmkārt un galvenokārt vērsieties pēc palīdzības, un ka viņas dzīves pieredze, kas uzkrāta gadu gaitā, atklāj tās pielietojumu.

    Jā, jūs esat pretēji savai mātei, bet jūsu māte deva jums ne tikai dzīvību, bet 50% no jūsu gēniem

    Atrast atslēgas sarunās. Mēģiniet pareizi paust savu nepatiku. Tā vietā, lai izteiktu frāzi “jūs nekad neklausīsiet man, neinteresē, kā es jūtos!” Jūs varat teikt „lūdzu klausīties mani, es esmu pārliecināts, ka jūs mani sapratīsiet”, un vārdi „protams, jums ir vissliktākā meita pasaulē!”. uz "jūsu slavēt man ir daudz."

    Pārdomājiet mātes darbības. Mēs slēpjam pārkāpumu pie manas mātes gadiem, nemēģinot izdomāt situāciju un atbildēt uz jautājumu, kā mēs rīkotos viņas vietā. Tajā pašā laikā darbības, kas mums šķita negodīgas, faktiski var būt racionālas un līdzsvarotas.

    Meklējiet līdzības. Jā, jūs esat pretēji savai mātei, bet jūsu māte deva jums ne tikai dzīvību, bet arī 50% no viņas gēniem. Varbūt jums ir kopīgas intereses vai iezīmes. Jo vairāk jūsu mātes puses esat gatavs pieņemt, jo mazāk aizvainojumu izsauks jūsu dzīve.

    Ģimenes strīdi rada vislielākās sāpes. Un neatkarīgi no tā, cik spēcīgs ir jūsu nodarījums, iemācīties piedot, un viss jūsu dzīvē uzlabosies.

    Ģimenes laime un savstarpēja sapratne jums!

    Jaunākās ziņas:

    Grūtniecība un dzemdības

    No dzimšanas līdz gadam

    No 1 līdz 6 gadiem

    No 9 līdz 16 gadiem

    Ģimene

    Noderīgas saites

    vai
    Piesakieties, izmantojot:

    vai
    Piesakieties, izmantojot:


    Paldies par reģistrāciju!

    Aktivizācijas vēstulei jāierodas uz norādīto e-pastu minūtes laikā. Vienkārši sekojiet saitei un izbaudiet neierobežotu saziņu, ērtus pakalpojumus un patīkamu atmosfēru.


    DARBA NOTEIKUMI AR VIETU

    Es piekrītu savu personas datu UAUA.info tīmekļa portāla (turpmāk - "Web portāls") apstrādei un izmantošanai, proti: vārds, uzvārds, dzimšanas datums, dzīvesvieta un pilsēta, e-pasta adrese, IP adrese, sīkdatnes, reģistrācijas informācija tīmekļa vietnēs - sociālie interneta tīkli (turpmāk tekstā - “personas dati”). Es arī piekrītu, ka tīmekļa portāls apstrādā un lieto personas datus, kas ņemti no manis norādītajām tīmekļa vietnēm - sociālie interneta tīkli (ja tādi ir norādīti). Mani sniegtie personas dati tīmekļa portālā var tikt izmantoti tikai manas reģistrācijas un identifikācijas nolūkos tīmekļa portālā, kā arī lai izmantotu tīmekļa portāla pakalpojumus.
    Apstiprinu, ka kopš manas reģistrācijas tīmekļa portālā es esmu informēts par savu personas datu vākšanas mērķi un par personas datu iekļaušanu tīmekļa portāla lietotāju personas datu bāzē ar tiesībām, kas paredzētas 10. pantā. Ukrainas likuma "Par personas datu aizsardzību" 8.
    Apliecinu, ka, ja ir nepieciešams saņemt šo paziņojumu rakstiskā (dokumentālā) formā, es nosūtīšu atbilstošu vēstuli uz [email protected], norādot manu pasta adresi.

    Uz norādīto e-pastu tika nosūtīta vēstule. Lai mainītu paroli, vienkārši izpildiet tajā norādīto saiti.

    Māte un pieauguša meita. Attiecību psiholoģija. Padomi konfliktu risināšanai

    Izpratne par meitas augšanas procesu jebkurai mātei tiek uztverta kā fakts, ka viņas līdzdalība bērna dzīvē vairs nav nepieciešama. Ne visi var pieņemt, ka bērns jau sen ir pieaudzis.

    Bet pat meitai, kas uztvēra viņas māti kā neatņemamu dzīves daļu, neredzamā nabassaites griešana var būt neiespējams uzdevums. It īpaši, ja attiecības bija tuvas un uzticas.

    Mātes un pieaugušo meita. Psiholoģija

    Lai kopējās sūdzības starp māti un pieaugušo meitu nekļūtu par dominējošu abām pusēm, ir jāiet cauri vairākiem attiecību posmiem, kas palīdzēs mainīt situāciju labāk.

    Daži noteikumi, kuru ievērošana palīdzēs risināt problēmas:

    1. Atdalīšana. Pirmā lieta, kas jādara abām pusēm, ir iemācīties dzīvot atsevišķi kā neatkarīga vienība. Tas nav par būtisku dzīvesvietas maiņu. Lai ierobežotu saziņu, būs nepieciešams laiks. Tas nenozīmē, ka jums ir pilnībā jāpārtrauc komunikācija. Paradoksāls ir tas, ka dažreiz skandāli starp māti un meitu palīdz viņiem atkal atrast kopīgu valodu, tikai citā līmenī - tāpat kā divas pieaugušās sievietes. Atdalīšanas posms var notikt dažādos vecumos. Dažiem tas ir bērna pārejas vecums, un kādam tas ir meitas laulība.
    2. Pateicība. No dzimšanas māte apņem savu bērnu ar rūpību un mīlestību, un ne visi var viegli tikt galā ar ideju, ka bērns ir ilgi audzis. Vienkārša pateicības izpausme no abām pusēm vienlīdz veicinās tuvināšanos.
    3. Nepieciešamība dalīties. Gan mātei, gan pieaugušo meitai cieši jāsadarbojas. Meitām ir jāiemācās pastāstīt savai mātei par dažām problēmām viņu dzīvē, lūgt padomu. Tas ir nepieciešams, lai māte atkal justos nepieciešama bērnam. Konflikta gadījumā jums ir jāatrod kompromisa risinājums, kas atbilst abām pusēm.
    4. Lasiet starp rindām. Vajadzība rūpēties par savu bērnu dzīvo sievietē visu savu dzīvi. Un pat pieauguša meita joprojām ir apcietināta. Jo biežāk māte aizliedz un pārmet, jo lielāka ir nepieciešamība viņai rūpēties par bērnu.

    Ir svarīgi atcerēties! Tikai izpratne par problēmu, kurā māte un pieaugušā meita neatrod kopīgu valodu, būs izejas punkts ceļā uz tās izšķiršanu. Protams, lai rastu kompromisa risinājumu, nav iespējams, tikai pateicoties vienai intīmai sarunai. Ir jāiet tālu ceļā. Tas attiecas uz abām pusēm.

    Attiecības māte un pusaudžu meita

    Pārejas vecums ir grūts periods vecāku un bērnu dzīvē. Lai tiktu galā ar emocijām, dažreiz šķiet milzīgs uzdevums. Kā rīkoties mātei, lai nezaudētu uzticību un uzticamību viņa meitas acīs?

    Māte un pieauguša meita. Viņu attiecību psiholoģija var būt diezgan sarežģīta.

    Beznosacījuma mīlestība

    Maza meitene no agrīna vecuma jāzina un jāsaprot, ka visi viņai patīk un vienmēr. Ļoti bieži vecāki, kas rūpējas par savu meitu, pārāk īsā laikā saņem absolūti nekontrolējamu bērnu.

    Gluži pretēji, ģimenēs ar stingru morāli meitenes ar upurēšanas kompleksu uzauga, pārliecinoties, ka sevis mīlestība ir jāiegūst. Pieaugušo dzīvē šādām sievietēm nav viegli atrast pienācīgu cilvēku, jo izpratne par beznosacījumu mīlestību viņiem ir sveša.

    Pilna komunikācija

    Viņu nodarbinātības dēļ ne visi vecāki var visu laiku veltīt bērnam. Pusaudža vecumā meitai, kurai atņemta vecāku uzmanība, maz ticams, ka viņš dalīsies savās "pieaugušo" dzīves daļās.

    Lai māte apzinātos visus notikumus, kuru biezumā bērns rotē, mātei biežāk jāsazinās ar viņu. Par ģimenes tradīcijām jākļūst siltai sarunai virtuvē pār tējas tasi par to, kā notika diena.

    [box type = “info”] Mātes uzdevums ir attīstīt meitas personību, nenosakot viņai ideālus. [/ box]

    Ir svarīgi saprast! Šādas mātes galvenās komunikācijas mērķis nedrīkst būt visu noslēpumu noskaidrošana un viņas atzinuma meitas uzlikšana. Jums jāiemācās klausīties un dzirdēt savu bērnu.

    Svarīgi ir arī tas, ka abi piedalās dialogā. Saruna nedrīkst balstīties tikai uz jautājumiem un padomu, kas adresēts meitai. Dažreiz mātei ir lietderīgi dalīties ar savu meitu viņas problemātiskās situācijas, kuru risinājums šķiet sarežģīts. Ieteikumi, ko jaunā meita var dot, aplūkojot problēmu no sāniem, var patīkami pārsteigt.

    Kopīgas tradīcijas

    Jau pirms „grūtā vecuma” sākuma ir jārūpējas par mātes un meitas kopīgo tradīciju radīšanu. Varbūt tas būs ģimenes vakariņas sagatavošana nedēļas nogalē, ceļojums ārpus pilsētas, ceļojums uz kafejnīcu vai skaistumkopšanas salonu. Galvenais ir tas, ka šīs tradīcijas pieder tikai mātei un meitai, un tās nekādā veidā nepārkāpj.

    Taupība

    Ir diezgan grūti piesaistīt pusaudžu, lai veiktu mājsaimniecības pienākumus, jo ir daudz interesantāk pavadīt laiku kopā ar draugiem, nekā mazgāt traukus un sakopt. Tāpēc ir svarīgi, lai šīs prasmes meitenē ievietotu no bērnības. Ļaujiet viņam iemācīties virzīt pasūtījumu savā istabā no agras bērnības.

    Pavārmāksla

    Tā var būt arī interesanta darbība, piemēram, ja tās īstenošana būs konkurētspējīga. „Garšīgāka” konkurence būs noderīga visiem ģimenes locekļiem: gan mamma, gan meita kopā pavadīs laiku, un tētis ir apmierināts. Jūs varat cept kūku vai cepumus kopā un uzaicināt savu meitas draugu uz tējas ballīti.

    Personības izpausme

    Mātes uzdevums ir attīstīt meitas personību, neizvirzot viņas ideālus. Bieži vecāki mēdz realizēt personīgos mērķus un ambīcijas. Galvenais mērķis ir virzīt bērnu pareizajā virzienā, neizjaucot iedzimtās individuālās iezīmes un neiejaucoties meitas personīgajās interesēs.

    Tas nenozīmē, ka jūsu viedoklis ir jāsaglabā pats. Nepieciešams brīdināt augošo meitu par iespējamiem riskiem. Bet tas jādara ļoti smalki.

    Draugi un paziņas

    Ir pilnīgi dabiski, ka meitas jaunie draugi nepatīk viņu vecākiem. Taču, lai ierobežotu šo saziņu, māte drīz nokrīt no uzticības loka. Labākais, ko mīlošs vecāks var darīt, ir mēģināt sazināties ar saviem jaunajiem paziņas.

    Vairumā gadījumu izrādās, ka šie cilvēki bērnam neapdraud. Pretējā gadījumā jums ir jāsazinās ar attiecīgajām iestādēm.

    Šis uzvedības modelis ir ieteicams vecākiem par meitas saziņu ar izvēlēto, kurš parasti tiek uztverts kā tautas ienaidnieks.

    Laipnība un žēlsirdība

    Kopējā situācija: bērns atnes mājās mazu, aizvainotu liktenis un paklupt uz vecāku nesapratnes sienu. Ja jūs rūpēsiet par savu tuvāko savā meitā no bērnības, tad nav šaubu, ka no viņas pieaugs pieauguša sieviete ar lielu sirdi.

    Pieaugušās meitas un mātes sarežģītās attiecības. Psiholoģija

    Māte un pieauguša meita var būt gan perfekti harmoniskas attiecības, gan atklāti naidīgas, bet gandrīz nekad šīs attiecības nav neitrālas. Māte meitu uztver kā sevis paplašinājumu, un, ja viņa vienmēr kritizē meitu, tad parasti tā simbolizē mātes neapmierinātību ar sevi.

    Tas pats attiecas uz pretējo situāciju. Ja pieauguša meita visu laiku maldina māti, tad tas ir dzīves maksātnespējas rādītājs. Vieglāk vainot, nekā uzņemties visu atbildības slogu. Parasti šī uzvedība ir raksturīga nenobriedušiem indivīdiem.

    Psihologi nošķir meitas attiecību trīs posmus pret māti:

    • atrodieties tuvu;
    • ļaujiet man iet;
    • atstāj mani vien

    Tipiskas attiecību kļūdas:

    1. Vēlme paaugstināt no mātes meitas, kas atbilst mātes ideāliem. Visbiežāk tas izskatās šādi: māte piespiedu bērnu piespiež iesaistīties uzņēmējdarbībā, kas varētu kļūt par mātes dzīves dzīvi, bet tas nebija. Pamatojoties uz iekšējiem konfliktiem, sākas skandāli. Meita cenšas aizstāvēt savas tiesības uz individuālām vajadzībām, savukārt māte “grib vislabāk”. Ir pretēja situācija, kad mātes viedoklis ir tik izplatīts, ka to uztver kā vienīgo patieso. Meita cenšas apmierināt cerības un nomāc viņas vēlmes un vajadzības. Slēpta neiroze ir diagnoze, kurai meitene ieradīsies agrāk vai vēlāk.
    2. Vainas implantācija, kas radusies neapmaksāta parāda dēļ mātei. Ir tāda veida mātes, kas pilnībā cenšas uzspiest bērnam ideju, ka viņam ir liels parāds. Neatkarīgi no tā, kāda ir situācija. Visticamāk, māte cenšas aizpildīt komunikācijas trūkumu, vīriešu dzimuma uzmanību vai īstenošanas trūkumu profesionālajā jomā. Tāpēc meitai vienmēr jābūt tuvu, pretējā gadījumā viņa tiek uzskatīta par nepateicīgu savtīgu. Tā rezultātā meita var pieņemt vienu no uzvedības veidiem: vai nu viņa ir sašutusi un pieprasa tiesības uz personīgo telpu, vai kļūst par vainas ķīlnieku un velta sevi mātei.
    3. Nevēlēšanās atbrīvot meitu. Māte sirsnīgi jautā, kā viņas meita varētu tirgot vērtīgus mirkļus, kas pavadīti kopā ar māti viņas jaunajam cilvēkam. Situācija nemainās pat pēc viņas meitas laulības. Šajā gadījumā tiek domāts, ka labāk ir dzīvot kopā zem viena jumta kā liela ģimene. Lieki teikt, ka šādas apvienošanās rezultāts, visticamāk, nebūs pozitīvs.
    4. Neapmierinātība ar meitas izvēli. Mātei, tāpat kā jebkurai sievietei, ir savas idejas par ideālo cilvēku, un viņas meitas izvēlei noteikti jāatbilst šim attēlam. Pat ja tas nav dabā. Ja vīrieša meita neatbilst šiem kritērijiem, māte sāk uzrādīt un “pierādīt” visu iespējamo veidu, ka viņa ir izdarījusi nepareizu izvēli. Tādējādi māte (bieži vien neapzināti) meklē laulības šķiršanu no viņas meitas. Tomēr meitas jaunais dzīves partneris arī neatbilst viņas mātes cerībām. Aplis aizveras. Kad konflikta situācija nav atrisināta, meita tiek apturēta tik daudz, ka pārtrauc jebkādus mātes mēģinājumus uzzināt par viņas ģimenes dzīvi.

    Pretējā gadījumā, kad meita akli seko mātes norādījumiem, māte sāk prasīt, lai meita domātu par laulību. Tajā pašā laikā potenciālos pretendentus izvēlas arī māte. Meitai ir jāpieņem vai jāpārtrauc mamma mēģinājumi piedalīties šajā procesā.

    Šīs un citas situācijas tiecas uz jau nobriedušu meitu, kas spēcīgi ietekmē viņas dzīvi un pasaules skatījumu. Turklāt šī attieksme rada nesaskaņas divu tuvāko cilvēku attieksmē.

    Kad saziņa tiek samazināta līdz tam, ka māte pārmet vai nostāda savu viedokli, moralizējot, tā kļūst neiespējama.

    Un šeit meitai ir vairāki veidi, kā atrisināt situāciju:

    1. Pavelciet prom. Ja komunikācija kļūst nepanesama un parasti beidzas, noskaidrojot attiecības ar skandāliem, abām pusēm ir labāk ierobežot saziņu tādā mērā, ka tā vairs nav destruktīva. Padariet to ne tik viegli, kā tas varētu šķist pirmajā acu uzmetienā. Situācija ir sarežģīta, ja abas sievietes dzīvo zem viena jumta. Šajā gadījumā ir labāk domāt par aiziešanu. Pat ja tas izrādās neērti. Pieaugušai meitenei ir jānosaka komunikācijas robežas un jāiemācās pateikt vārdu "nē". Ir svarīgi saprast, ka šādā veidā viņa neizvirza mērķi radīt morālu kaitējumu savai mātei, bet skaidri norāda, ka viņai ir tiesības uz savu viedokli, pat ja tā ir pretrunā ar mātes viedokli. Sākumā māte vērsīsies pie pieauguša "nepateicīgas" meitas sirdsapziņas, bet laika gaitā tā kļūs par normu.
    2. Atrodiet kontaktpunktus. Sievietēm, kas gadiem ilgi dzīvojušas kopā un kuras labi pazīst viena otru, ir kopīgas intereses. Dažiem ir piemērots iepirkšanās brauciens, bet citiem labāk doties uz teātri vai kino kopā. Maz ticams, ka situācija, kad abi jūtas viegli, ierodoties neitrālā teritorijā, labā garastāvoklī, beigsies skandālā.
    3. Konstruktīvs dialogs. Dažreiz, lai atrisinātu pirmo acu uzmetienu, bezcerīga situācija ir pietiekami, lai runātu ar sirdi. Daudzas sievietes šādā veidā varēja mēģināt sazināties ar māti. Tomēr šos mēģinājumus māte pārtrauca, jo tā tika uztverta kā mēģinājums pārmest vecāku ar kaut ko. Ja sākat sarunu ar to, ka meita mīl māti un saprot viņas pieredzi, tomēr dažas no viņas darbībām viņai aizskar, tas dos stimulu tam, ka māte uzklausīs un pieņems meitas stāvokli.

    Arī tad, ja iepriekšējie mēģinājumi bija neveiksmīgi, tad varbūt māte tajā laikā nebija gatava šādai sarunai. Varbūt tas, ko viņas bērns teica, sāpēja un liek domāt par savām kļūdām.

    Visbeidzot, problēma ir jārisina personai, kas jūt visu slodzi uz viņu. Iespējams, ka kāda no mātes darbībām, kas vēl nedod savu meitu, attaisnoja tas, ka tajā brīdī viņa vienkārši nevarēja citādi darīt. Māte ir jāuzņem, jo ​​tā nav, un tā nedrīkst mēģināt to mainīt.

    Ja šķiet, ka mātei nepatīk meita. Kādi ir cēloņi un simptomi

    Meiteņu, kam ir atņemta mātes mīlestība, portrets ir diezgan tipisks. Tie ir neuzkrītoši un atšķirīgi laikmeta raksturs. Nav saskarsmes prasmju, kā rezultātā viņi neatrod draudzīgu kontaktligzdu. Parasti šie bērni ir no disfunkcionālām ģimenēm.

    Dažos gadījumos šīs meitas audzina sievietes, kas ir guvušas panākumus profesionālajā un finanšu jomā, bet viņu bērni vispār nav ieinteresēti.

    Netiešas pazīmes, kas norāda, ka mātei nepatīk meita:

    • nevēlēšanās piedalīties meitas dzīvē;
    • uzlikt pienākuma izjūtu vecākiem;
    • atdalītas, aukstas mātes un meitas attiecības;
    • agresija, varbūt uzbrukums.

    Nav iespējams atjaunot pieaugušo personu vai ievietot mātes instinktu sievietei, kurai tas nav. Tātad no šīs situācijas ir divi veidi: vai nu meita pieņem māti, kad viņa ir, un atstāj mēģinājumus viņu mainīt, vai arī ir vērts stingri ierobežot saziņu.

    Meiteņu, kam ir atņemta mātes mīlestība, portrets ir diezgan tipisks. Tie ir neuzkrītoši un atšķirīgi laikmeta raksturs.

    Ko noved pie mātes naidīgās attieksmes pret meitu?

    • izolācija un zakompleksovannost meita;
    • sieviešu iezīmju izpausmes trūkums;
    • uzticības trūkums sev un savām spējām;
    • nav vēlēšanās kļūt par māti.

    Autoritārā māte un meita - psiholoģija

    Atsevišķs gadījums attiecībās starp māti un pieaugušo meitu un viņu psiholoģiju ir autoritārs vecāks. Šādas mātes ir pārliecinātas par savu ekskluzivitāti un pieprasa, lai viņu meitas tās pilnībā ievērotu. Vismazākais pārkāpums tiek identificēts ar savu uzvedību. Tāpēc šādu mammu meitām nav tiesību kļūdīties.

    Ir divas autoritāras mātes pazīmes:

    1. Emocionālās saiknes trūkums starp māti un meitu.
    2. Pilnīga kontrole pār meitas uzvedību, viņu viedokļa un uzvedības pastāvīga uzspiešana.

    Šāda māte vispār nav ieinteresēta bērna iekšējā pasaulē. Autoritārai mātei nav vecuma ierobežojumu. Bērnībā viņa nevar pievērst uzmanību sava bērna pieredzei, jo viņai nav problēmu.

    Viņai situācija izskatās tālu, bet visa pasaule ir sabrukusi meitenes acīs.

    Vēlāk situācija ir atšķirīga - māte kontrolē meitu visās attīstības stadijās un visās dzīves jomās. Viņa pieprasa, lai viņas meita pastāvīgi sazināties, regulāri atjauninātu visas savas lietas. Šajā gadījumā vecāks pielāgojas savā dzīvē, jo "es esmu māte, es zinu labāk."

    Pievērsiet uzmanību! Pastāv atšķirība starp autoritāru māti un autoritatīvu māti. Fakts, ka vecākiem bērna acīs - autoritāte nav nekāda nosodāma. Gluži pretēji, šādām mātēm ir stipri garastāvokļi, pašpārliecinātas meitas, jo priekšā bija piemērs, kas norāda uz to, kādai jābūt sievietei.

    Lai izprastu situācijas nopietnību, autoritārai mātei ir jāraugās no ārpuses un steidzami jāmaina uzvedības stratēģija. Pretējā gadījumā šādas izglītības rezultāts būs lēna, inerta, pieauguša meita.

    Vai, ja raksturs netika bojāts, meita beidzot pārtrauks jebkādu saziņu ar šādu māti.

    Pirmā lieta, ko māte var darīt, atzīstot autoritārisma pazīmes savā uzvedībā, ir rūpēties par sevi. Mazāks būs jūsu bērna uzvedības pielāgošanās laiks.

    Ir jāmaina uzvedības stratēģija. Piemēram, nevis parastos pārmetumus par meitas „nepareizo” uzvedību, mēģiniet atbalstīt un pieņemt viņas lēmumu. Labs padoms var nebūt nepieciešams, bet tas nedrīkst būt pārmetums vai norādījums.

    Visbeidzot, jums ir jādod savai meitai tiesības uz iespējamām kļūdām un atrast veidus, kā tos atrisināt. Lai to izdarītu, jūs varat ieņemt ārējā novērotāja amatu.

    Viņas meitai labākais veids, kā atrisināt mātes autoritārisma problēmu, būs pilnīga atbildības uzņemšanās par savu dzīvi. Turpmāk visi lēmumi ir jāpieņem pašai meitenei, pat ja tie ir pretrunā ar mātes idejām. Tas attiecas arī uz atbildību par iespējamām sekām.

    Lai viņus novirzītu uz māti, viņai ir jādod viņas meitas dzīvi.

    Ir nepieciešams izveidot neredzamu barjeru un mātes mēģinājumus uzspiest savu uzvedības modeli, lai nereaģētu uz viņas moralizāciju. Jūs varat mēģināt runāt un apspriest situāciju, bet iepriekš sagatavoties tam, ka māte, visticamāk, pienācīgi nesaskatīs viņas meitas pieredzi.

    Labāk ir mierīgi un neitrāli atbildēt uz visiem viņas argumentiem, nemēģinot pārmest, tāpēc meita skaidri norādīs, ka viņa nevarēs viņu aizvest no sevis. Šis uzvedības modelis palīdzēs izvairīties no skandāliem, kā arī mazinās šādu uzbrukumu iespējamību nākotnē.

    Attiecība starp māti un pieaugušo meitu pēc laulībām

    Mātes un pieaugušo meita pēc laulībām ir apdraudēta abās barikāžu pusēs. Vecākam, pieņemot faktu, ka viņas mazā meitene uzauga un vairs neprasa mātes aprūpi, pats par sevi nav pieļaujams.

    Mamma, kura pieradusi mācīt savu bērnu, daloties pieredzē un mācībās, tagad ir spiesta skatīties savu bērnu, it kā no ārpuses.

    Labāk ir atbildēt uz psiholoģiski mierīgi un neitrāli visiem autoritāras mātes argumentiem, nemēģinot pārmest sevi, tāpēc pieauguša meita paskaidros, ka viņas māte nevarēs atbrīvoties no sevis.

    Situāciju pasliktina fakts, ka pēc kāzām mīļotā meita lielāko daļu laika pavada ar jauno laulāto, jo māte sāk apzināties, ka viņas meita nav pievērsusi vērtīgu uzmanību. Šajā gadījumā jaunais zēns tiek uztverts kā naidīgs.

    Lai izietu no šīs situācijas un nevis sabojātu attiecības, abām pusēm ir jāpieņem dažas koncesijas.

    Kā rīkoties mātēm

    Kā rīkoties meitā

    Autors: Ksenia Varenitsyna

    Par attiecībām starp māti un pieaugušo meitu:

    Mātes un pieauguša meita attiecību psiholoģija:

    33 KOMENTĀRI

    Sarežģītas ģimenes attiecības rodas, kad viņi arī dzemdē savus bērnus un dod viņiem visu. Ir nepieciešams ielādēt bērnu ar mājsaimniecības darbiem, pētījumiem, aprindām...
    Jo mazāk brīvā laika, mazāk histēriskā uzvedība un kaprīze!

    Un ko par pieaugušajiem bērniem un problēmām, kas saistītas ar komunikāciju ar viņiem? Vai arī augšupielādēt mājsaimniecības darbus?

    Daudzi vecāki uzskata, ka, ja no bērnības uz meitu ievestu patiesību, ka viņa ir viņas labākais draugs, tad tas palīdzēs izvairīties no pārpratumiem nākotnē. Meita vienmēr zina, ka, ierodoties mājās, viņa var runāt atklāti ar māti.
    Tomēr ir gadījumi, kad māte aizmirst par savu galveno mātes lomu, kas ievērojami samazina viņas autoritāti viņas meitas acīs...

    Katrai mīlošai mātei ir grūti pierast pie idejas, ka meita jau ir pieauguša. Mēs - mātes rūpējamies par saviem bērniem kā bērnībā, neskatoties uz to, ka meitenes jau sen ir uzaugušas.
    Mēs ciešam, jo ​​mums nav personiskas dzīves, mēs aizmirstam par savām interesēm un vēlmēm... Un galu galā mūsu meitas aizmirst par mums...

    Es ieteiktu visām māmiņām mēģināt nevis kritizēt viņu meitas izvēli, bet gan mēģināt viņus pārliecināt. Meitenes ir ļoti jutīgas pret kritiku, īpaši no mātes.
    Dažos gadījumos no bērnības var slēpties viņai adresētie vārdi, kas negatīvi ietekmēs vietējo iedzīvotāju attiecības nākotnē.

    Tas ir ļoti sarežģīts jautājums... Katra māte cenšas viņai labi novēlēt, tikai tā var būt pārāk uzmācīga...

    Tagad mums ir "mīlestības" vecums. Visi mani mēģinājumi sniegt padomu par šo vai šo puisi tiek samazināti līdz "nē". Emocijas dominē pār iemeslu. Jebkura kritika vai tikai manas piezīmes netiek uztvertas nopietni, pat ja tas kļūst skaidrs, ka man bija taisnība. Mani centieni aizsargāt savu meitu no izsitumu izdarīšanas katru reizi pamodināt „emociju vētru” un noliegumu...

    Māte, jo neviens nav tuvāk un dārgāks saviem bērniem. Pat dzemdē bērns spēj atpazīt mātes balsi, izceļot to no citām skaņu masām. Un pēc piedzimšanas obligācija kļūst vēl spēcīgāka. Žēl, ka daudzas mātes zaudē šo saikni savu ambīciju dēļ, nevis spēju klausīties bērnu...

    Manas attiecības ar māti vienmēr ir balstītas uz uzticību. Vietējiem iedzīvotājiem, it īpaši mātei un meitai, vajadzētu būt uzticības attiecībās, kā neviens cits. Neatkarīgi no tā, cik gadus meita ir strādājusi ar meitu, viņa joprojām paliks bērns, kuru viņa nekādā gadījumā neatdos.
    Tāpēc tas nav tikai iespējams, bet pat jums ir nepieciešams vairāk runāt ar māti par jebkuru tēmu. Tas ne tikai stiprinās ģimenes attiecības, bet arī nodrošinās ikvienam uzticību nākotnei. Es tevi mīlu mamma!

    Mana māte ir 64 gadus veca. Mēs vienmēr esam kopā ar viņu. Tagad viņas galvenā lieta ir mana problēma!
    Ja es bieži nevaru apmeklēt māti, tad vismaz katru dienu viņu saucu. Turklāt mobilie pakalpojumi tagad ir pilnībā pieejami. Un tas nav man, nevis viņai, nav svarīgi, kāda tēma ir saruna, galvenais ir tas, ka es vienmēr esmu sazinājies ar tuvāko un mīļāko cilvēku pasaulē!

    Cik jauki, ka ir tāda persona. kā jūs. Un manai meitai bija grūti zvanīt pat tad, kad es biju kopā ar savu mazmeitu, un es biju piedzimis savu mazmeitu jau no dzimšanas. Un viņa arī jautāja, jo manas galvassāpes bija slikta dūša un spiediens uzlēca augšup un lejup. Baidos, ka kaut kas pēkšņi noticis, ka bērns kaut ko darīs. Un tagad viņi man saka, ka es viņu nogādāju. Un viss bija pārsteigts, labi, jūs nevēlaties dzirdēt par mani, labi, jums nav jāuztraucas par bērnu. Pajautājiet, kā es jūtos par to un neko nesaku. Vārds nāca pie bērna. Bet viņa ir ārsts. Pusotru gadu es atnācu vienu reizi. Mani kaimiņi bija pārsteigti, viņi domāja, ka viņš ir dēls. Kaimiņu meita sauca par pusi traks vecmāmiņām. Tagad mums nekas nav saistošs, tāpēc tagad manas attiecības ar savu mazmeitu. Kas vienkārši nedodas. Bērns kliedza un lūdza ne tikai doties uz citu pilsētu, tad es nebūtu spējīgs nokļūt pie jums, un tagad es klusi pieņēmu, sapratu, ka nedz mans viedoklis, nedz arī viņas pieņemšana. Jā, un bīstami. Kā jūs varat to darīt? Draugi arī man ieteica būt pazemīgam, acīmredzot tādam liktenim.

    Tatjana, bet tieši tu pacēla savu meitu tieši TIKAI. Varētu būt vērts aplūkot sevi no ārpuses un godīgi atzīt, kāpēc meita uzvedas pret jums. Nav noticis, ka mīlošai un saprotamai mātei ir meita, kas nevēlas neko darīt ar viņu. Vainojot savu meitu par šausmu uzvedību, jūs nevienu citu vainojat, bet sevi.

    Man nebija mīlošs mamma. Bieži vien mamma izraisīja konfliktus. Ģimenē bija pilnīga kontrole.
    Es priecājos, ka es dzīvoju pats, es pats pieņemu svarīgus lēmumus.

    Mūsu ģimenē visgrūtākais bija pusaudžu periods. Meitas hormonu spēle, pastāvīga pašapliecināšanās, mēģinājumi parādīt savu neatkarību un neatkarību, noveda pie tā, ka attiecības bija ļoti saspringtas starp mums.
    Es centos darīt visu, lai nezaudētu savu temperamentu, nevis padoties provokācijām un palikt mierīgiem, lai veltītu viņai pēc iespējas vairāk laika.
    Tomēr, manuprāt, man diemžēl neizdevās uzlabot attiecības ar savu meitu... Lai atrisinātu šo problēmu, es ierakstīju tikšanos ar psihologu, kurš paņēma optimālo terapijas metodi. Tagad manai meitenei ir sava ģimene, un viss ir labi ar mums)

    Man ir sliktas attiecības ar savu meitu, es negribēju mācīties, laulība nav laba, viss mani vainoja. Mana ģimenes dzīve bija laba, mēs centāmies palīdzēt ar vīru pēc iespējas labāk, mēs uzbūvējām 2 kvadrātveida blokus. Tagad es esmu atraitne, viņa nevēlas nākt pie manis, nepalīdz, komunicē tikai tāpēc, ka dzīvoklis vienreiz es aizmirsu par mums vispār, es iesniedzu bērnu atbalstu, bet es to nesniedzu tiesā, es domāju, ka atceros savu māti. Bet tas kļuva vēl sliktāks, jo meita nesāka saprast pazemotu, aizvainoja mani, tiklīdz viņa to varēja, bet mūsu izpratne par otru beidzās un mēs dzīvojam, bet es saprotu meitas provokāciju viņas attieksmi pret mani, bet es nevarēju ierobežot. Tas mani apgrūtina mierīgi dzīvot, es nevaru piedot viņam visu pazemojumu, apvainojumu. Es atvainojos viņai par manu vājumu, bet tas nepalīdzēja mazāk sazināties un lūdza neiejaukties mūsu attiecības mazmeita, vīrs, mazdēls. Es iesaistījos sev, veselībā, tāpēc es dzīvoju, man ir iecienītākais bizness, draugi

    Kā es jums saprotu, Maria! Tas ir briesmīgi, ka ir daudz šādu "meitu". Un nekas ar to nav, tas ir labi, ka ir mīļākā lieta. Laika gaitā sāpes būs klusākas. Ja vēlaties, zvaniet (89601265222)

    Cik labi ir kāds, kam ir mīlestības un sapratnes māte, man nekad nav bijusi iespēja parādīties manā bērnībā un ne tikai 31. Vienīgi kontrolēt katru rīcību, katru vārdu, tikai par kritiku, neapmierinātību, skarbiem un negatīviem spriedumiem par mani. Laiku pa laikam (manā dzimšanas dienā, Jaungada vakarā), bet.... Un mana mamma un mans tētis man ir tētis.) Un es meklēju mātes mīlestības trūkumu no saviem labākajiem draugiem, paziņām un tikai svešiniekiem. un tiklīdz viņa atrodas darbā (dienā), žēlastībā, harmonijā, mierā, paldies par autoru raksts rakstā!

    Es arī vēlos dalīties ar savu stāstu!
    Mana māte un man vienmēr bija labākie draugi, viņa bija pirmā, kas uzzināja par vissvarīgākajām lietām manā dzīvē, es pat domāju, ka dažreiz nebija nepieciešams pateikt, viņa pati juta!
    Viss sāka mainīties, kad mans tēvs nomira, brīnišķīgais tēvs un vīrs! Es biju jau 35 gadus vecs, man bija dēls 7 gadus, mans vīrs bija šķīries. Mana māte cieta ļoti daudz, viņa sāka lietot miega tabletes, pamatojoties uz to, bija agresija, tad drīz parādījās mans mīļais cilvēks, gadu vēlāk mēs apprecējāmies, vēl 2 gadus vēlāk mans dēls piedzima, mēs dzīvojam kopā ar māti!
    Vīrs neievēro, un ar mani attiecības ir pretīgi. Visu laiku ir pārmetumi, piezīmes, neapmierinātība ar visiem.
    Es esmu ilgu laiku izturējies, vienmēr pirmais, kas lūdza piedošanu, pat ja tā nav mana vaina, tas ir mans raksturs. Bet pēdējā laikā es sāku atbildēt uz Viņas uzbrukumiem, piezīmēm un jokiem, kļuva grūti aizturēt, acīmredzot uzkrātos.
    Ko es nesaprotu, kā atgriezt vecās attiecības un vai tas ir iespējams?

    Ak, kāda nelaime visiem ir... Es domāju, ka tikai man bija milzīgas attiecības ar manu meitu. Tik daudz tika ieguldīts mīlestībā, un cik žēl, ka savstarpība pazuda, tas nonāca pie apvainojumiem un rupjības, pat paaugstināja man roku. Es lūdzu piedošanu, lai mana meita neatbildētu, jo es esmu vecāks, gudrāks. Varbūt viņa reizēm ieradīsies. Mans vīrs un es nopirku viņai dzīvokli, viņa patiesībā neļauj viņai aiziet. Būt kopā ar saviem mazbērniem. Vienmēr provocējiet skandālu - lai ko jūs darītu, viss ir slikts, manas dāvanas nav vērtīgas. Neļauj redzēt kopā ar mazdēliem. Ne manas asaras, ne lūgumi, ne piedošana - nekas neattiecas uz viņa akmens sirdi. Viņa pirms divām gadiem kļuva par tādu, domājot, ka viņa ir noregulēta, ka viņa bija vērsta ar burvjiem. Tas tikai mainījās. Viņa nekad nav bijusi šāda. Man bija arī māte, man ir pārsteidzoši iedomāties, ka es varētu izturēties pret savu māti.

    Mana mamma visu savu dzīvi ir bijusi pretrunā ar māti. Un tagad tas ir pretrunā ar savu meitu. Es, kā meita, nesaprotu viņas dažus trikus. Visu mūžu viņa mēģina pūst putekļus no saviem bērniem, jaunākiem brāļiem un māsām. Taču tas neļauj cilvēkiem dzīvot pilnvērtīgi. Šī pastāvīgā kontrole, šie perfekcionistu pedagoga pastāvīgie komentāri, dažreiz tikai noved pie izmisuma. Visu mūžu dzirdu tikai no tā. Uzziniet labi. Dzīvot pa labi Kleita pareizi. Sāciet sevi. Smieties pareizi. Pat tas ir jāmirst pareizi. Lai būtu daudz cilvēku, kas nāks sērot un apglabāt jūs pareizi. Šis labās personas attēls jau sēž. Moms pārtrauc kopšanu ar pieaugušajiem 30-40 gadus veciem bērniem. Dārgās mātes, atstājiet savas meitas, dēlus, meitas un dēlus mierā. kur jums vienkārši vajadzīga palīdzība, darbos vai vārdos. Un tas viss.

    vienreizējs manā rīklē... Es centos būt tolerants, klusi klausoties viņas sūdzības par ģimenes dzīves sarežģītību, kad es mēģināju dot padomu, atbildot, es saņēmu vēlmi notīrīt savas smadzenes... Es sapratu, ka es darbojos kā labi, kurā negatīvs tika nosusināts. Es nesūdzu, viņa ir lasījusi internetu. Vēlme kaut ko pastāstīt par sevi nāk klajā ar jautājumu, vai jums ir nepieciešama nauda? nē, nav nepieciešams... Man ir viss.. Svešinieks.

    dārgais Svetlana, es ļoti daudz saprotu, un mana meita un es izrādījās pilnīgi svešinieki, es nekad neesmu viņu sapratis kopš bērnības, viņa pati to man iepazīstināja, un es piekritu, ka viņas intereses man bija absolūti nenozīmīgas, viņa nekad neko nesaka. mātes un meitenes dalās, es par to esmu vainīgs, pārskatīju filmu un sapratu, kāpēc tas viss notika. Kad mana meita bija jauna, es gribēju uzņēmumus un staigāt, bet viņa vienatnē aizmiga, kamēr es ar savu draudzeni nomurēju otrajā istabā, nerunāju ar viņu, nerunāju ar viņu, bet ieslēdza ierakstus un devās uz virtuvi, kaut kur, vienkārši neiejaucoties ar viņu, spēlējot, viņa ātri sāka riepas un kaitināja mani... Es biju ļoti priecīga, kad mana vecmāmiņa paņēma savas meiteni uz dažām dienām vai pat visu nedēļu, un bija tik laimīga par savu brīvību.. tagad šķiet, ka tik mazs, ka es mainīju savu dārgo komunikācijas laiku kopā ar manu bērnu, un tagad es gribu, lai viņš ja viņa mani respektē un mani mīlēja, es no viņas gaidīju sapratni un uzmanību, es esmu aizvainots, jo viņa ir bezjēdzīga un apātiska... mums nav nekādu tematu sarunai, izņemot ikdienas un ikdienas, viņa ir pašpietiekama, un es atcerējos, ka viņa nekad nav teicis Man ir savi sapņi, ko viņa domā un sapņo, viņa jau sen aizvēra pret mani, un es tikko gudrāku un gribu siltas attiecības, es ar skumju saprotu, ka nekas nevar tikt fiksēts, tāpat kā mana māte viņai ievainoja, un jūs neko nedarīsiet, tas sāp paskatīties uz manu dzīves rezultātu, manā ziedā, ko es stādīju bet es aizmirsu ūdeni manas jaunības dēļ, jo stulbums... Es domāju, ka es biju pārāk prasīga no viņas, bet viņa uzskata, ka viņa nepamato manas cerības, un tagad viņa par to ir vainīga. Tagad es visu nostiprināšu, strādātu pie kļūdām, ja tikai piedzimt mazbērni, bet viņi nav. 7 gadus viņa ir precējusies ar labu vīrieti, bet ne bērniem. Es, visticamāk, to visu pelnīju, es neko neparedzu un vienkārši mēģinu būt noderīga manai meitai visās sajūtās, bet viņa nevēlas saņemt padomu vai palīdzību, viņa pieņem visu ar naidīgumu un cieš sevi. kā ievainoti dzīvnieku kodumi un neuzticas man. Es nedomāju viņai vissvarīgāko, kas bija vajadzīgs no mātes - Mīlestība, ko es tagad gribu saņemt, saņemt to, ko es atdodu, un tas sāp daudz... bet mēs centīsimies kļūt ar viņu ne divi mīloši cilvēki, vismaz savstarpēji saprotot, es gandrīz viņu saprotu, es ceru, ka viņa kādu dienu sapratīs un piedos.

    Labdien Nina, jūs visi atzījām un drosmīgi rakstījāt... Tātad visi psihologi saka... Un tas neatrisina problēmu... Es esmu 39 gadus vecs. Mana meita ir 20 gadus veca. Mums ir briesmīgas attiecības. Un man šķiet, ka tas viss sākās pirms 5 gadiem, kad mana otrā meita piedzima no otras laulības. Vecākais noliedz greizsirdību, nodarījumu utt., Un tikai jūs sakāt, ka nekad neesat sapratuši mani. Es mēģināju. Viņa aizgāja visur kopā ar klasi, kopā ar saviem kolēģiem, es viņai nelika staigāt utt. Mēs devāmies uz filmām, gājām, bet jaunākais vēl nebija piedzimis. Es pazaudēju divus gadus dzimumakta ar vecākajām meitām, un tas daudzus gadus mūs aizveda. Mana meita studēja divus kursus universitātes vietā, pēc tam lūdza atrast darbu un devās pie viņas pozas. Es atradu darbu viņai, sn ir mazs, bet iesācēju speciālistam tas ir normāls. Un tas pasliktinājās. viņa var pavadīt savu čempionu divās dienās, kopā ar to, tikai kā dāvanu saviem draugiem, ar vilcienu ar saviem draugiem uz citu pilsētu. Šķiet, ka nav slikti, bet pietiekami labi. Par piemērotību, drēbēm, smaržām, elementāriem, par naudas plūsmu man jautā. Finansiāli es jutos vēl grūtāk. Es sāku atteikties. Tas nonāca līdz brīdim, kad meita man teica, ka es vienmēr esmu viņai atgriezies, ka es neesmu viņas māte, ka, runājot par naudu, es aizmirstu, ka viņa ir mana meita, un tā tālāk... Bija veselības problēmas, bet viņa atteicās tikt ārstētai, nav devusies pie ārstiem, ko viņa bija uzrakstījusi, bet tagad viss ir saasinājies un vaino mani, ka es nevaru nekavējoties samaksāt par lielām summām, samaksāt par apmaksātajiem ārstiem... vispār, es nekad nevaru rakstīt un šeit.. dvēseles sauciens.. Viltība mani ēd no iekšpuses... Es atrisinu viņas problēmas, kad viņa jautā. Bet viņš jautā, nevis caur "lūdzu", bet atkal, apsūdzot mani par visu sākumā, un tagad jūs parādā man, tā dariet to. Un es to daru. Es nelūgu viņai pateikties paldies, bet es vēlos, lai viņa pārtrauks mani vainot, es vēlos, lai viņa tikai pamanītu, ka es viņu mīlu un tuvumā... Bet... nezinu, kā dzīvot. Tas sāp, ne tikai vārdi. Viens šāds izmērs ir vienreizējs, atvainojiet, es vēlos to izvilkt.

    Mums ir tāda pati situācija. Kad meita satika savu vīru, viņi viņu nomainīja.
    Manipulē mazdēls. Viņš saka, ka, ja jūs ar mums nepaliksit, jūs neredzēsiet savu mazdēlu. Viņas vīrs ir psihopāts, kurš var mums kliegt un piezvanīt mums. Un mūsu meita šoreiz, kas viņu nomierinātu ar bērnu uz tualeti. Meita nekad mūs neatzīst. Pat pēc tam, kad tēvs (mans vīrs) devās uz slimnīcu, nebija viena zvana. Mēs negribam redzēt viņu vai viņas vīru, bet tad mēs neredzēsim savu mazdēlu.
    Mēs neatzīstam savu meitu, it kā viņa būtu nomainīta.
    Izrādās, ka viņai ir biznesa plāns: vīrs, māja, bērns un suns. Un mēs esam līdzīgi veciem galoshiem, kad mums tas ir vajadzīgs - atcerieties mūs, kad ne... Mēs jau sen būtu salauzuši ar viņiem, bet tas ir žēl bērnam.

    Es jūs saprotu vairāk nekā jebkurš. Mani mēģina arī sēdēt uz diviem krēsliem - starp mani un manu vīra psihopātu. Kad viņai ir problēmas, viņa iet uz mani, kad viss ir labi un neaizmirsīšu. Ļauj vīram kliegt un zvērēt pie manis. Viņa ņem naudu no manis, aprūpē, siltumā, tad, kad viņa ir slima, viņas vīrs atklāti ienīst mani: viņa neļauj meitai pie manis ierasties un neļauj man piezvanīt. Paldies Dievam, man ir interesants darbs, daudz draugu un hobijs. Es pieradu dzīvot ar slēptu sāpēm. Es aizpildu savu dzīvi ar grāmatām, teātri, studentiem. Mazbērni vēl. Es nezinu, kā tas būs. Daudzi no maniem draugiem piedzīvo atdalīšanos no mazbērniem un neredz tos gadus. Dzīve ir grūta un dažreiz ļoti rūgta. Mēģiniet paļauties tikai uz sevi, nostiprināt savu kodolu un ņemt daudz kā tādu. Nenovietojiet ar izstieptajām rokām un neizlejiet to aprūpi. Mīlē sevi. mums ir maz laika, un mums tas ir jādzīvo ar prieku.

    Dzīvē māte visu darīja par savu meitu, bet laiks noveda pie vecuma un slimībām. Mamma ir kļuvusi nevajadzīga, es tikai saku par mammu manā dzīvē, es neko nedarīju, atsakoties no viņas - tā ir taisnība, viņa atkal pierādīja, ka viņai nav dvēseles.... Viņa meitas vienaldzība pret vecu slimu māti. Iespējams, ka bērni neatsakās aprūpēt slimus, vecus vecākus. Mana bijušā māsa un viņas ģimene, par kuru mana māte darīja visu, kas bija dzīvē un satricināja par savu meitu, atteicās to darīt, jo viņas veselība varēja tikt ievainota, viņa varēja saslimt, un kopumā viņas dzīvoklis nebija viņai, ko viņa agrāk nebija ņēmusi, Es tur neredzēju savu meitu, lai reģistrētais rūpētos par savu dēlu. Es negribēju viņu piesaistīt - tas ir tie paši „elites”, kas dzīvo, kur viss „elites” pilsēta ir, un ārpus tā, kā viņi ir izteikti, visi ir liellopi. Trīs gadus, kamēr es rūpējos par māti, viņam bija 5 insultu, kāju gangrēna - kas visu laiku bija jānomazgā ar peroksīda šķīdumu un jāapstrādā, sasieta, pat vēlāk ievietojot izsmidzinātāju. autiņi mainījušies 10 reizes dienā, lai nebūtu spiediena, bet pēc tam bija nepieciešams izmazgāt un noslaucīt, lai nebūtu spiediena, tie parādījās pēc 2,4 mēnešiem, kad tie tika nogādāti slimnīcā 12 dienas ar insultu, lai gan no rīta līdz vakarā mana sieva un es biju tur un apgriezāmies, bet tika ievietota kateto p, un šeit ir rezultāts, pirms tas tika masēts uz pakaļgala, tad kā bija jūsu kājām un sāniem un aizmugurē, tikai izdevās apstrādāt. Protams, meita pirmo reizi apmeklēja savu māti 7 mēnešu laikā, 2 no 6, pēc tam biežāk 3, tad saskaņā ar nedēļas grafiku 2, un, kad viņa nerunāja un nesaprata, viņa ieradās zīmei gandrīz katru dienu 5-10 minūtes, viņa stāvēja un atstāja Mājā visi jautāja: „Ko māsa uzlika zīmei?” Vienlaicīgi, kad mamma bija laba veselība, bet viņa nebija labi, ieradās apmeklēt savu dēlu, lūdza parakstīt pilnvaru dāhā, jo mammai ir grūti samaksāt nodokļus un tad tikko likts priekšā tam, ka viņi pārdeva taksonu - tas ir vēl viens Es sapņoju, jo viņa un viņas tēvs bija uzbūvējuši visu šo... Lai neko nepārrakstītu, māte to ļoti smagi cieta, viņa visu savu dzīvi aizstāvēja, un vecumā viņa to atteicās - nekādu palīdzību, pat tad, kad mana māte nomira, bet nomira manās rokās tas bija 0, kad mēs tiktu apglabāti, tāpēc viņiem teica un atteicās doties pie piemiņas. Šeit mamma un jūsu mīļotā meita un meitene, kas visu savu dzīvi pavadīja nabilo- palīdzēja man, pacēla un nomazgāja kompresora lūzumu skriemeļa un 2 trūces starp mugurkaulu, es nerunāju par sevi, daudzām lietām, gulēju 2-4 stundas dienā, Es to pieradu, tagad normas tabletes nedarbojas, lai aprakstītu to, ko es saņēmu... Es esmu pateicīgs Dievam, ka viņš man deva iespēju rūpēties par mammu, viņa ir mana un palīdzēja man, deva man iespēju ciest... tur bija laiks, kad man bija jāievada atbilde no Uvozas slimnīcā mana sieva palika tajā laikā, lai palīdzētu savai meitai Pēterim, un pēkšņi man bija spiediens Ideja samazinājās par 50 na30, nomira nomodā, kaut kas nav tur, kopumā stāsts... Es pat nesaprotu ka un jūs scrambled, brīnums, tas ir tikai Kunga palīdzība ja arī veselībā māte teica - " pat nesazināties ar šo ģimeni, viņi ir dusmīgi, skaudīgi, viņi vienkārši nav cilvēki " Un mums ir kaut kas viņu skaudīgs - mēs mīlam cits citu ar mūsu mazo sievu, un viņi nekad nav darījuši savā ģimenē, ka viņiem ir meita, tikai nauda. Es esmu pateicīgs saviem radiniekiem, sievai, meitenei un manas sievas vecākiem, manuprāt, tie ir arī mani. Atvainojiet, bet nekas nav par ko teikt par pamatojumu, pat ja priesteris man teica: "šādi cilvēki nemainīsies viņu nāves gultnē"

    Meita, jums izdodas saprast mani -
    Mana zemes dzīve beidzas...
    Cik tuvu ir diena, kad es...
    Jums ir pacietība, dārgais!
    Un, ja man ir netīrs ēdiens,
    Bez palīdzības, pēkšņi es nevaru saģērbties -
    Esiet pacietīgs, medus, ar mani...
    Neaudziniet - labāk atcerieties bērnību:
    Jums bija jāmāca daudz
    Šajos gados šīs prasmes ir kopīgas...
    Es lūdzu, lai atrastu pacietību
    Savā dvēselē man nav vienaldzīga!
    Varbūt nejauši es zaudēšu pavedienu
    Es runāju ar jums par mūsu -
    Lūdzu, mīļais, nesteidzieties vainot...
    Manā acī, pat - tā baidās no pārmetuma!
    Un, ja mūsu sarunā nejauši
    Es sākšu atkārtot simts reizes to pašu -
    Jūs klausāties un nepārtraucat:
    Nozīme nav svarīga - uzmanība ir dārgāka!
    Saglabājot grumbas nogurušās acīs,
    Kad viņa vēl bija bērns
    Ar smaidu - ne ar dusmām, simt reizi,
    Es lasīju grāmatas pirms gulētiešanas jums...
    Kohl es nevēlos - neapstipriniet:
    Mans ķermenis diktē manas vajadzības...
    Un nepakļaujiet saviem mazbērniem smieties -
    Mēs esam radinieki: tie nav sveši man!
    Kohl pēdas vājinās - palīdzība
    Neciešot nevainīgu smaidu...
    Mēs esam radinieki, bet ne ienaidnieki!
    Dodiet man roku, lai atbalstītu...
    Kad esat iemācījušies staigāt,
    Un es esmu jebkurā brīdī ar jums nākamreiz
    Es mēģināju noķert rudenī...
    Galu galā, jūs esat mana cerība un mierinājums!
    Ar manu blūzi, lūdzu, pieņemiet!
    Kad es jums saku, ka dzīve ir noguris,
    Un gaida nāves ierašanos - jūs neesat dusmīgi!
    Es nevēlos būt skumji, ne dusmīgs,
    Lai palīdzētu nodot pienācīgu ceļu,
    Ar viņa aprūpi spilgtinot vecumu...
    ... Bērnu mīlestība - tas ir, iespējams, būtība
    Visa mūsu dzīve! Ko mēs esam atstājuši... VISI ŠO IR RAKSTĪTS, KĀ MĒNEŠI NEDRĪKST, NĒ TĒMA, NEDRĪKST, NEKAD PIEEJIET, NEKAD NEKĀDĀS NO MOMAS, KAS MOTS RAKSTĪJUMU, KURAS PĀRSTRĀDĒJAS PIRMĀ AUGSTĀ, NEKAD AIZDEVUMS PASAULES PAMATOJUMS. Domājiet par to, ka ļaunums, par kuru tiek pārdots SULULIS, IR APRĒĶINĀTS, NOSŪTĪT, KAS JĀIEVĒRO CITU SULULU.......... TÖ..TĀ LADNO-U TEVERI VIENA NOSAUKUMS, Šodien dzīvo VĪNĀ UN TOMORROW, ALL-TIKAI VĒL VĒLĒTIES, PĒC PĒC PĒC LAIKU......... Labi rezultāti

    Es arī vēlos runāt. Kopš bērnības es tikko mīlēju savu māti. Bet vecāki visu savu dzīvi, lai kārtotu lietas, zvēru līdz vietai, ka sienas trīcēja. Pastāvīgi dalījās čempionātā, kuram ir taisnība. Mana māsa un es uzaugām skandālos, pastāvīgā bailē. Mamma autoritārisms pārvēršas. Tad māsa devās mācīties un pēc tam pilnībā apprecējās un atstāja vēl tālāk uz galvaspilsētu. Es esmu kopā ar saviem vecākiem visu mūžu. Es domāju, ka man būs precējies, atstāt šo elli. Tātad nē, mans vīrs un es vienmēr esam glābēji. Viņi skrēja uz pirmo zvanu, kad vecāki nolādēja, tēvs dzēra stipri. Es pat nepamanīju, kā es dzīvoju pie manas mātes rīkojumiem. Mans vīrs un man ir divi dēli. Un apmēram pirms četriem gadiem es tikko pārtraucu klausīties savu māti. Un viss nokrita manā ģimenē, bet ne attiecībās ar viņu. Mēs ar viņu sākaim nepatikšanas, nevis 2-3 mēnešus. Tad viņa mani sauca un uzlika par mani tik daudz vārdu par manu neuzticību, man bija kauns par to, kā es varētu, es esmu slikta meita. Māsa ir laba, viņa ir tālu. Dažreiz, gluži pretēji, mana māte aicināja un teica, ka aizmirsīsim visu. Tāpēc konflikts palika neatrisināts. Viņa vajāja visu tēvu. Tāpēc tagad es kļuvu par apsūdzības objektu. Šobrīd atkal kopā ar viņu strīdā. Bet, ja agrāk es tiešām jutu savu vainu, ja ne pat manu vainu, tagad es uzzināju, kā noņemt šo sajūtu. Esmu ļoti skumji, ka esmu palīdzējis viņai visu savu dzīvi, un es jūtos kā atkritumu tvertne. Atvainojiet, ka esat atklāts. Es slimu...

    NAUDA NEDRĪKST JŪSU GRĪDĀ UN NEREDZĒS TIESĪBU. KĀPĒC VIENAS PAR ŠO NOSŪTĪJUMU, JŪS PĀRTRAUKT BŪT DZĪVNIEKIEM UN VAI IR JUMS UN NĒ? UN VAI JŪS, VĒRĀM, KALI MA, KELPI, KHEL ILE ZOTS, UN VAR SRI LAKSHMI-VIENU, KAS JŪS PIEŅEMT, IR JŪSU, JŪS NEDRĪKST JŪSU MĀNU IZŅEMT CAM.

    Gaisma
    11.11.2018
    Mēs esam kopā ar mammu 2, māsa ir 8 gadi jaunāka par mani, kad tēvs nomira (nelaimes gadījums) es biju 16 gadi un māsa 8. Es mācījos citā pilsētā, un mamma visu savu neiztērēto mīlestību māsai deva, es biju audzināts stingri, (militārais tēvs) ) viņi reti slavēja, mīlēja - droši vien... Mums nebija vajadzīgs nekas, bet 16 gadu vecumā bija grūti būt pieaugušam, es pabeidzu skolu un ievadīju (in absentia, jo māte vien - neizmantošu finansējumu) institūtam, īrēja dzīvokli ar jauniešiem cilvēks teica par šo māti. nogrieziet kādu gabalu, dzīvojiet tā, kā jūs vēlaties! ”Es esmu 42, dēls 17, man ir brīnišķīga dzīve, es mīlu savu vīru, dēlu, darbu (kurā esmu daudz paveicis), bet, ka es to nedarīšu mātei, pirmā reakcija ir neapmierinātība. Es neiederas manas mātes un manas māsas ģimenes ģimenes ansamblī, es iemācīšos būt neitrāls, bet to ir grūti dot.

    ATBILDE UZ MĒRĶA DAŽĀDU Tātad es mīlu vienu no jums, jūs visi esat, es neesmu draugs. Es dzīvoju TIKAI JŪSU, Tu esi vecāks, un es esmu neuzticams, ka es iepriecināšu no tevis, tāpēc esiet labs - pats, kas ir cits, un mana mīļākā vēlme dzīvot veselīgi, jūs esat labi sevi veselīgi. Viss, kas jūsu meita spogulī meklējis visu MOLODUSHKOY iedomājas sevi, labi, ka līdz 70 no rīta, jauniešu CATF SOUL, yah, un ka šis neviena dvēsele -Tad es dzīvoju, kā es gribu, vienalga AT ALL, tāpat kā es -SOCHUVSTVOVAT, mīlēt, ar pieredzi, nevis man, tas ir labāk, bez dvēseles, jūs varat kļūt par GREAT...... iR tur, ka ticība, ne daiļliteratūras un nevis ar redzi, bet gan vienkārši suschnosti bez dvēseles, un kā tas nebūs nosaukt-SO tumsa un smirdoņa,, tur EĻĻS UN CROSSLESS UN - VISI, GALVENĀ IR VIENĪBA, DZĪVS IR PIEŠĶIRTS CITIEM.

    Un manas divas meitas nesazinās ar mani: vecākais ir 37 gadus vecs, precējies un 4 dēli. Jaunākais ir tikai 32 gadus vecs. Es viņus kairinu..... Pēc mūsu tuvināšanās viņiem parādījās, lai gan šeit ir savs dzīvoklis un māja. Tēvs palīdz viņiem kā vergu. Piedāvāju par kultūras un sporta mazbērnu attīstību. Ar šo es to saņēmu...

    Es lasu jums pateicību un kļuvu mierīgāks, es arī domāju, ka es pats esmu vainīgs un mana meita bija taisnība, es esmu psihologs. kā viņi saka kurpnieks bez apaviem. Viņi bērnus bērnus audzināja mazbērniem, neceļoja uz dārzu, tagad mums ir grūti apsūdzēt un personīgi runā par jebkādām muļķībām, un es patiešām domāju, kas notiks, ja mēs esam moroni un tētis un neko nesaprotam... izrādās, ka mums pašiem ir jādzīvo. ir pienācis laiks!

    Lasīt Vairāk Par Šizofrēniju